את רוצה למצוא את "האחד" אה? נמאס לך מכל האפליקציות ואתרי ההיכרויות ואת רוצה לפגוש גברים בליגה שלך? וכמה דייטים ראשונים מביכים אפשר לעבור כדי למצוא אדם "נורמלי"? ומה הקטע של כל הפרופילים המזויפים והגברברים ש מתעניינים יותר בעצמם ואינם מוכנים לטרוח לעשות שינוי קל בלוח הזמנים שלהם כדי, את יודעת, לצאת איתך?
אם זה מתאר את רוב חייך הרומנטיים, אני רוצה שתפתחי את הראש ותתחילי להסתכל על דברים קצת אחרת.
ראשית, חשוב לזכור: כולן רוצות בן זוג מושלם, אבל מעטים האנשים שרוצים להיות בן הזוג המושלם
אני חושבת שהרוב המכריע של הבעיות סביב "למצוא מישהו" נגרמות מציפיות לא ריאליות כמו זו.
אבל כשאת מסלקת את אילו מהראש ואת מתחילה לקחת קצת יותר אחריות בתחום הזה של חייך – כשאת מתחילה להתמקד באיזה סוג של חיים את רוצה לחיות ואיזה סוג של בת זוג את רוצה להיות – את תתחילי לראות את כל הרדודים והנרקיסיסטים והשקרנים נמוגים ברקע. תתחילי ליצור קשרים אמיתיים עם אנשים ולהפוך את חייך למהנים יותר.
במשך שנים, כנראה הייתי אובססיבית קצת יותר מדי לגבי החלק הזה של חיי. אבל אחרי שעברתי מערכת יחסים לא בריאה אחת אחרי השנייה, למדתי לקח חשוב מאוד: הדרך הטובה ביותר למצוא אדם מדהים היא להפוך לאדם מדהים
לכן, אם את מוכנה לבוא עם ראש פתוח – ולהסתכל על עצמך באמת – את מוזמנת להמשיך לקרוא.
תוכן עניינים
1. אל תהיי תלותית
נתחיל אולי באמירה נועזת: שורש כל חוסר המשיכה הוא נזקקות או תלותיות; השורש של כל האטרקטיביות הוא חוסר הצורך .
אבל מה זה בעצם תלות?
תלות מתקיימת כאשר את נותנת עדיפות גבוהה יותר למה שאחרים חושבים עליך מאשר למה שאת חושבת על עצמך.
כל פעם שאת משנה את הדיבור או ההתנהגות שלך כדי להתאים לצרכים של מישהו אחר ולא לצרכים שלך, זה נזקקות. כל פעם שאת משקרת לגבי תחומי העניין, התחביבים או הרקע שלך, זה להיות צריכה. כל פעם שאת שואפת להרשים אחרים במקום להגשים את עצמך, זה להיתלות על אחרים.
בעוד שרוב האנשים מתמקדים באיזו התנהגות היא מושכת/לא מושכת, מה שקובע את הצורך (ולכן, האטרקטיביות) הוא הסיבה מאחורי ההתנהגות שלך. את יכולה להגיד את הדבר הכי מגניב או לעשות מה שכולם עושים, אבל אם את עושה את זה מהסיבה הלא נכונה, זה ייראה כנזקק ונואש ויכבה אנשים.
זן לא ההתנהגות שלך שמושכת או לא מושכת, זה למה את עושה את מה שאת עושה.
אנשים יכולים לחוש מיד בהתנהגות נזקקת – רוב הסיכויים שאת יכולה לדעת מתי מישהו נזקק לתשומת לבך או לחיבה שלך – ולא מעט פעמים זה ממש מוריד. הסיבה לכך היא שנזקקות היא למעשה סוג של מניפולציה, ולאנשים יש חוש ריח לשטויות מניפולטיביות.
תחשבי על זה, אם את פועלת כתלותית, את מנסה לגרום למישהו לחשוב עליך בצורה מסוימת או לפעול בדרך מסוימת כלפיך. תחשבי על איך את מרגישה כשמישהו מנסה בבוטות למכור לך משהו עם טריקים של מכירות. זה פשוט מרגיש לא נכון. זו תחושה דומה כשמישהו פועל בצורה מסוימת רק כדי לגרום לך לאהוב אותו.
אין מה להיות תמימים, כולנו נהיים תלותיים לפעמים כי, כמובן, אכפת לנו ממה שאחרים חושבים עלינו. זה הטבע האנושי. אבל המפתח כאן הוא שבסופו של יום המאזן צריך להיות נייטרלי.
דוגמאות לתלותיות בחייך
כמה את נזקקת/לא נזקקת מחלחל לכל דבר בחייך ובא לידי ביטוי בכל ההתנהגות שלך. לרוע המזל זה דיי בולט.
כמה דוגמאות:
- אדם תלותי רוצה שהחברים שלו יחשבו שהוא מגניב או מצחיק או חכם וכל הזמן ינסה להרשים אותם עם הציניות או ההומור או דעות חכמות שלו על כל דבר. אדם לא תלותי פשוט נהנה לבלות עם החברים שלו בשביל לבלות איתם ולא מרגיש צורך לתת הופעה מולם.
- אדם תלותי קונה בגדים על סמך המחשבה שאנשים אחרים יחשבו שהוא נראה בהם טוב או לא (או לפחות מה ש"בטוח" ללבוש). אדם לא תלותי קונה בגדים על סמך חוש הסגנון האישי שפיתח עם הזמן.
- אדם תלותי נשאר בעבודה רעה לו שהוא שונא בגלל היוקרה שהיא מעניקה לו בעיני חבריו, בני משפחתו ובני גילו. אדם שאינו תלותי מעריך את הזמן והכישורים שלו יותר ממה שאנשים אחרים חושבים וימצא עבודה שמגשימה ומאתגרת אותו על סמך הערכים שלו.
- אדם תלותי ינסה להרשים דייט באמצעות רמזים לגבי כמה כסף הוא מרוויח או אנשים חשובים שהוא מכיר או יצא איתם או היכן למדו. אדם לא נזקק באמת פשוט מנסה להכיר את האדם השני כדי לגלות אם הם תואמים אחד לשני.
אנו מתנהגים בדרכים תלותיות כאשר אנו מרגישים רע עם עצמנו. אנו מנסים להשתמש בחיבה ובאישור של אחרים כדי לפצות על חוסר החיבה וההסכמה לעצמנו. וזוהי סיבה נוספת לבעיות הדייטים שלנו: חוסר היכולת שלנו לטפל בעצמנו.
2. תדאגי לעצמך
אף אחד לא יכול לראות את הערך שלך כאדם אם את לא מעריכה את עצמך קודם. טיפול בעצמך, גם כאשר נעשה ממקום של חוסר צורך, זה מה שמוכיח שאת מעריכה את עצמך.
יש גבול דק בין לטפל בעצמך מהסיבות הנכונות והלא נכונות. אם את עושה את הדברים האלה כדי לגרום לאחרים לאהוב אותך, את כבר בנקודת חסר (זו התנהגות נזקקת, זוכרת?). את צריכה לדאוג לעצמך כי את באמת רוצה להיות אדם בריא, אינטליגנטי ושלם שמעריך את הערך העצמי שלו על פני מה שאחרים חושבים עליך.
תחשבי על זה ככה: אנשים לא יאהבו אותך עד שתאהבי את עצמך.
הנה רשימה של כמה מהתחומים העיקריים בחייך שאת צריכה להתמקד בהם תחילה :
בְּרִיאוּת
טיפול בבריאות הפיזית והנפשית שלך הוא הצעד הגדול ביותר שאת יכולה לעשות לקראת שיפור חייך. יש לו את ההשפעה הגדולה והמתמשכת ביותר על כמעט כל תחום אחר בחייך, כולל היכרויות ומערכות יחסים.
מלבד לגרום לך להיראות טוב יותר, אכילה נכונה ופעילות גופנית עקבית פשוט גורמים לך להרגיש טוב יותר ביום יום. כשאת מרגישה טוב יותר – כשיש לך יותר אנרגיה ומצב הרוח שלך מרומם – הרבה יותר קל להוציא את התחת שלך מהבית אל העולם כדי לעסוק באנשים בכנות ובביטחון. אה, גם נעים יותר להיות בסביבתך.
אם יש לך טראומות עבר או בעיות פסיכולוגיות שצריך לטפל בהן, עשי זאת. דברי עם חברים וקרובי משפחה וקבלי טיפול ראוי. את בסופו של דבר זו שיכול וצריכה לעזור לעצמך הכי הרבה, אבל זה בסדר אם את צריכה קצת עזרה בתחום הזה. טפלי בזה.
כספים
כסף הוא מקור עיקרי ללחץ עבור הרבה אנשים. זה יכול להיות כל כך מלחיץ, למעשה, שרוב האנשים בסופו של דבר מתעלמים מהרבה מהבעיות הכלכליות שלהם לחלוטין. זה, בתורו, מוביל למעגל קסמים, שבו התעלמות מבעיות הכסף שלך רק מחמירות אותן ובסופו של דבר את נלחצת עוד יותר ככל שהזמן עובר.
לחץ ארוך טווח כמו זה גורם לך להיות פחות אטרקטיבית. הוא גוזל את האנרגיה שלך, גורם לבעיות בריאותיות ובאופן כללי עושה לא נעים להיות בסביבתך. אז זה מצב מוכר לך, זה הזמן להשקיע קצת בהתנהלות הכספית שלך.
למדי על מימון אישי. צמצמי את הבזבוזים ומצאי דרכים להרוויח יותר כסף בטווח הקצר והארוך. בני חסכונות למקרי חירום. שלמי את החובות מהר ככל האפשר. למדי את היסודות של תחום השקעות.
בקיצור, טפלי באזור הזה בחייך כך שהוא לא יגרור אותך בתחומים אחרים.
קריירה
אם לומר זאת באופן בוטה, אף אחד לא רוצה להיות ליד מישהי – שלא לדבר על לצאת עם מישהי – שמתלוננת על העבודה כל הזמן. ברור שלא כל אחד יכול לקבל את עבודת החלומות שלו או לפתוח עסק של מיליארד דולר מחר. כולנו נולדים עם רמות שונות של כישרון גולמי בתחום זה או אחר, ולפעמים ניתן להפוך את הכישרונות והתשוקות שלנו לקריירה. בפעמים אחרות, עלינו לעבוד בעבודות "רגילות" כדי להסתדר ולממש את הכישרונות והתשוקות שלנו לצד העבודה.
חיי חברה
אם את מסיימת את הבילוי שלך באותו בית קפה עם אותן שלוש או ארבע חברות בכל סוף שבוע ואז תוהה מדוע אינך יכולה לפגוש אנשים מעניינים ומושכים? – ובכן, פשוט תחשבי לרגע ותביני לבד.
פיתוח חיי חברה פעילים לא רק גורם לחיים מספקים ומהנים יותר, הוא גם מביא אותך למגע עם יותר אנשים (ואחרים), ומעלה את הסיכוי שלך לפגוש מישהו אטרקטיבי.
אני אעסוק בזה יותר בסעיף הבא, אבל לעת עתה, כמה רעיונות לשם התחלה : תחביבים ותחומי עניין חדשים, שיעורי אמנות, הרשמה לאומנויות לחימה או יוגה, ליגת ספורט קהילתית, וכו' עשי דברים שמוציאים אותך מהבועה ומביאים אותך לאינטראקציה עם אנשים. זה ישתלם מאוד בכל תחומי החיים שלך.
***
בטח תבחיני שלכל התחומים האלה לוקח לא מעט זמן ומאמץ להתפתח. למעשה, כנראה שלעולם לא תפסיקי לעבוד על כל אחד מהם במידה מסוימת, וזה בסדר. הדרך הטובה ביותר לטפל באזורים אלו בחייך היא לפתח הרגלים בריאים ועקביים סביבם.
חשוב מאוד לא להגיע לאיזשהו מצב של נירוונה בחיים שלך שבו יש לך קוביות בבטן, בזיליון דולר ולוח זמנים חברתי עמוס עם אלפי חברים ואז, סוף סוף, פתאום תמצאי אהבה אמיתית. הנקודה היא פשוט להמשיך לעבוד על מנת להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמך שאת יכולה להיות בכל זמן נתון.
איפה מוצאים אהבה אמיתית
האם את מתעניינת בצדק חברתי? האם אתה בעניין של בריאות? האם אתה חיית מסיבות או אשת חברה? האם את באמת אוהבת אמנות ומוזיקה? או אולי את אוהבת את הטבע והמרחבים?
פתחי תחילה את תחומי העניין שלך, פשוט בשביל השמחה וההנאה שאת מקבלת מהתנסות בהם. לאחר מכן, כתוצר לוואי, תפגשי אנשים שחולקים את האהבות שלך ונמשכים אליך על סמך מי שאת ולא על סמך מה שאת אומרת או איך את מתנהלת.
הנה דוגמה מעט מגוחכת כדי להמחיש את הנקודה שלי: אישה אינטליגנטית שמסורה לקריירה שלה כמדענית כנראה לא תמצא את הנסיך שלה בתחרות חולצות רטובות.
לא שכל מי שהולכת לתחרות חולצה רטובה הוא טיפשה, רק שעדיף לה לפתח יותר עיסוקים אינטלקטואלים שהיא מעוניינת בהם כדי שתוכל לפגוש אנשים שהאינטרסים והערכים שלהם מתאימים יותר לשלה. דברים כמו הרשמה לשיעורי שפה, התנדבות במוזיאון מקומי, השתתפות בגלריות אמנות והרצאות וכו'.
אם אתם ממש בעניין של מדע בדיוני או מבוכים ודרקונים או אמנות של ימי הביניים מהמאה ה-8, אל תלכו למועדונים וברים בחיפוש אחר אהבה. באופן דומה, אם את אוהבת לילות שקטים בבית ונהנית מסריגה, הצטרפות למועדון צניחה חופשית עשויה לא להיות המקום הראשון בו כדאי לך לחפש ולפגוש דייטים פוטנציאליים.
זה בסדר להתנסות בהרחבת תחומי עניין, אבל כמו תמיד, עשי את זה בשבילך, ולא כדי לפגוש את מר מושלם.
מילה על אתרי היכרויות ואפליקציות
אני לא חושבת שיש משהו לא בסדר במהות של היכרויות באינטרנט ומחקרים הראו שיותר ויותר אנשים נפגשים באינטרנט ומנהלים מערכות יחסים ארוכות טווח. זה בהחלט בר ביצוע וזו יכולה להיות דרך מצוינת להכיר אנשים, במיוחד אם את חדשה בעיר, עסוקה מאוד בעבודה, או פשוט חוזרת למשחק.
אפליקציות ואתרים להיכרויות הן כלי נהדר לפגוש אנשים במהירות וביעילות – וזה בערך הכל. לאחר מכן, זה תלוי בך להיות נועזת ולתקשר בצורה
ברורה את מה שאת מחפשת.
זה ירתיע חלק מהאנשים. זה יגרום לאנשים מסוימים לברוח. אני כאן כדי לומר לך שזה מעולה.
תחשבי על זה: האנשים שמתחרפנים ומבריזים הם הדושים שכל כך נמאס לך לצאת איתם לדייטים. עדיף לנכש אותם מהר ככל האפשר ולא לשחק במשחקי המשאלות שלהם. זה נכון שבעתיים ככל שמתבגרים.
אם את אומרת למישהו בדייט ראשון שאת מחפשת מערכת יחסים ארוכת טווח וזה מפחיד אותו, אז פשוט עשית לעצמך טובה ענקית. אם עצם הצהרת הכוונות הכלליות שלך מפחידה מישהו, אז המציאות היא שהם לא רוצים את אותו הדבר כמוך ו/או שיש להם בעיות משלהם. למדי לראות את זה כברכה כאשר מישהו מוחק את עצמו עבורך.
התפקיד שלך הוא פשוט לבטא את עצמך בכנות ולא להתבייש בכך.
תקשורת כנה ופגיעות
יש אין סוף של עצות לדייטים, ורובן, עצוב לי לומר, הן שטויות. כל כך הרבה מזה מתמקד ב"טקטיקות" ו"אסטרטגיות" של משיכת מישהו שזה מפספס לחלוטין את כל הפואנטה של השמחה של לפגוש מישהו שאליו את מתחברת.
תגידי את זה ♦ אל תגידי את זה ♦ המתיני 3.46 ימים לפני שתתקשרי/שלחי לו הודעה בחזרה ♦ געי בזרוע השמאלית אחת ל-7 דקות תוך כדי העברת בתת מודע את הסטטוס החברתי-מיני שלך ♦ חייכי, אבל לא יותר מדי ♦ התענייני בעדינות, אבל לא להראות להוטה מדי ♦ תני לו לנחש כדי לשמור על 'המסתורין'.
כן, לעזאזל עם זה.
חלק מלהיות בוגרת ומתפקדת בעולם הוא היכולת לתקשר ולהביע את עצמך בכנות ברמה רגשית. עבור אנשים רבים, במיוחד אלה שהיו להם קשיים בחייהם הרומנטיים, זה קשה. או שאף פעם לא לימדו אותם איך להיות פגיעים בצורה בריאה, או שהם כל כך עייפים עם ההיכרויות שהם מיואשים, מה הטעם? ואז הם בולמים לפני שלמישהי תהיה ההזדמנות להכיר באמת מי הם באמת.
פגיעות, כאשר היא נעשית נכון, היא למעשה הפגנת כוח ועוצמה. לספר למישהו שאת אוהבת אותו ורוצה להכיר אותו טוב יותר לא "נותן לו את כל הכוח" .
אם, במקום זאת, את רק מביעה את עצמך כדי להבהיר את רצונותיך ואת מוכנה לקבל את ההשלכות, טובות או רעות, אחרים ישימו לב לכך. וזה אטרקטיבי להפליא.
אבל לפני שנמשיך, אני רוצה להבהיר משהו לגבי פגיעות: זו לא עוד "טקטיקה" או "אסטרטגיה" לשימוש כדי לגרום לאנשים לחבב אותך. זו, בהגדרה, תלותיות (אנחנו תמיד חוזרים לזה, לא?).
אדם שבאמת בטוח ונוח עם היותו פגיע פשוט מתבטא ואומר, "זה מי שאני, פגמים והכל. אתה לא צריך לאהוב אותי כדי שאהיה בסדר עם זה."
וכשאנשים לא אוהבים אותך בגלל מי שאת? טוב אז, שיקפצו לך.
התכונה היחידה לחפש בן זוג
יש כאילו שחושבים שהדעות שלי על מערכות יחסים רומנטיות הן לעיתים קצת קיצוניות. ואני מבינ, לעתים קרובות אני משתמש בדוגמאות בוטות כדי להמחיש את הנקודה שלי בכל הנוגע לדברים כמו ערכים וגבולות. הרבה אנשים חושבים שאני מציעה שתחפשו רק שלמות בחיי האהבה שלכם, מה שפשוט מביא לציפיות לא מציאותיות, מה שגורם לאכזבה כי אף אחד לא מושלם.
כמובן, לכולם יש תקלות. אי אפשר למצוא מישהו מושלם, מישהו ללא מטען רגשי או חוסר ביטחון.
השאלה האמיתית היא איך אנחנו מתמודדות עם זה?
אני רוצה לדבר על אילו תכונות לחפש בשותף לזוגיות, כשמחליטים לצאת לדייט או להתחייב אליהם, על מטעני עבר וחוסר ביטחון והכל.
(אזהרת ספוילר: את רוצה לחפש אנשים שמנהלים את חוסר הביטחון שלהם בצורה טובה.)
לומדים בדרך הקשה
מערכות היחסים המשמעותיות הראשונות שלי עירבו הרבה מניפולציות ודינמיקה של קורבן/מציל. מערכות היחסים הללו היו חוויות למידה נהדרות, אבל הן גם גרמו לי להרבה כאב שבסופו של דבר נאלצתי ללמוד ממנו.
רק כשהצלחתי למצוא את עצמי במערכות יחסים עם כמה גברים בריאים רגשית שהצליחו לנהל היטב את הפגמים שלהם, באמת למדתי מה לחפש כשיוצאים עם מישהו.
גיליתי בזמן הזה שיש תכונה אחת בגבר שאני בהחלט חייבת להיות איתה במערכת יחסים, וזה משהו שלעולם לא אתפשר עליו שוב (ולא התפשרתי). חלקנו לא מוכנים להתפשר על תכונות שטחיות: מראה, אינטליגנציה, השכלה וכו'. אלה חשובים, אבל אם יש תכונה אחת שלמדתי שאסור לך להתפשר עליה, היא זו:
היכולת לראות את הפגמים של האדם עצמו ולהיות אחראי עליהם.
עובדה היא שבעיות הן בלתי נמנעות. כל מערכת יחסים תתקל במריבות וכל אדם יתקל במטען הרגשי שלו בזמנים שונים. כמה זמן הקשר נמשך וכמה טוב זה מסתדר תלוי בכך ששני האנשים מוכנים ומסוגלים לזהות את החסרונות בעצמם ולתקשר אותם בגלוי.
חישבו על מושא האהבה שלכן ושאלו את עצמכן, "אם הייתי נותנת לו ביקורת כנה ובונה על איך אני חושבת שהוא להשתפר, איך הוא היה מגיב?" האם הם יקבל התקף ענק? יגרום לדרמה? יאשים אותך ויבקר אותך בחזרה? יטען שאת לא אוהבת אותו? יצא החוצה ויגרום לך לרדוף אחריו?
או שהוא יעריך את נקודת המבט שלך, גם אם זה קצת כואב או אם זה לא נוח, גם אם הייתה קצת התפרצות רגשית בהתחלה, האם בסופו של דבר הוא ישקול את זה ויהיה מוכן לדבר על זה? בלי להאשים או להתבייש. בלי לגרום לדרמה מיותרת. בלי לנסות לגרום לך לקנא או לכעוס.
לא?
אז הוא לא חומרי היכרויות איכותי :(
אבל – הנה שאלת מיליון הדולר – תחשבי על אותו מושא אהבה, עכשיו תארי לעצמך שהוא נותן לך ביקורת בונה ומצביע על מה שהוא מאמין שהם הפגמים והנקודות העיוורות הגדולות ביותר שלך. איך היית מגיבה? האם היית מתעלמת? האם תטילי עליו את האשמה או תקראי לו בשמות? האם באופן הגיוני היית מנסה להתווכח ולצאת מזה? האם היית כועסת או חסרת ביטחון?
רוב הסיכויים שתעשי זאת. רוב הסיכויים שגם בן זוגך יעשה זאת. רוב האנשים ינהגו כך… בגלל זה הם יוצאים אחד עם השני.
לנהל שיחות פתוחות ואינטימיות עם מישהו שאיתו את מסוגלת לדבר בגלוי על פגמים מבלי להאשים או לבייש זה אולי הדבר הקשה ביותר לעשות בכל מערכת יחסים. מעט מאוד אנשים מסוגלים לזה. עד היום, כשאני יושבת עם חברה, או אבא שלי, או אחד החברים הכי טובים שלי ומנהלת את אחת השיחות האלה, אני מרגישה את החזה שלי מתכווץ, הבטן שלי מתהפכת והידיים שלי מזיעות.
זה לא נעים. אבל זה בהחלט חובה למערכת יחסים בריאה לטווח ארוך. הדרך היחידה שתמצאי את זה היא על ידי גישה לכל מערכת היחסים – מהרגע שאת פוגשת אותו לראשונה – בכנות ויושרה, על ידי ביטוי הרגשות והמיניות שלך ללא אשמה או בושה, לא להידרדר להרגלים גרועים של משחקים. או לעורר דרמה.
דיכוי או ביטוי יתר של רגשות ימשוך מישהו שגם מדכא או מבטא יתר על המידה את רגשותיו. ביטוי הרגשות שלך בצורה בריאה ימשוך מישהו שגם מבטא את רגשותיו בצורה בריאה.
אולי את חושבת שאדם כזה לא קיים. שהוא חד קרן. אבל תתפלאי לשמוע. היושרה הרגשית שלך באופן טבעי בוחרת בעצמה את היושרה הרגשית
של האנשים שאת פוגשת ואליהם את נמשכת. כשאת מתקנת את עצמך, כאילו במטה קסום, האנשים שאת פוגשת ויוצאת הופכים יותר ויותר פונקציונליים בעצמם. האובססיות והחרדות מהדייטים מתמוססים והופכים לפשוטים וברורים. התהליך מפסיק להיות ארוך ואנליטי והופך לקצר ונעים.
הדאגות שלך יתפוגגו. ובלי קשר למה שקורה, בין אם אתם ביחד לדקה, חודש או חיים שלמים, כל מה שיש הוא קבלה.
שימו לב לחוק ה "פאק כן או לא"
לפני שנים, כתבתי פוסט בשם "פאק כן או לא". אנשים אהבו את זה. הם שיתפו אותו בפייסבוק ושלחו אותו לחברים שלהם. הם פרסמו אותו בפרופילי ההיכרויות שלהם. הם התקשרו לאמהותיהם בוכים ושאלו מדוע לא לימדו אותם את זה בבית הספר. היו דיבורים על להציע אותי לפרס נובל.
בסדר, החלק האחרון לא קרה, אבל הנקודה היא שזה עורר הדים אצל הרבה אנשים.
חוק הפאקינג כן או לא הוא די פשוט:
החוק קובע שבדייטים ומערכות יחסים, שני הצדדים חייבים להיות "פאק כן" זה לגבי זה. למה? כי אנשים מושכים, לא תלותיים, בעלי ערך עצמי גבוה, אין זמן לאנשים שהם לא מתרגשים להיות איתם ושלא מתלהבים להיות איתם.
חוק פאק כן או לא חל על מפגש והיכרויות עם מישהו, סקס, מערכות יחסים ארוכות טווח ואפילו חברות.
אם את פוגשת מישהו ואחד מכם או שניכם הם לא "פאק כן" בשביל לראות אחד את השני שוב, זה "פאק לא". אם את יוצאת לדייט ראשון ואינך "פאק כן" לגבי דייט שני, זה "פאק לא".
וזו לא רק רומנטיקה אידיאליסטית ומלאת תשוקה שאני מדברת עליה כאן. יכול להיות שאת עוברת תיקון קשה עם מישהו, אבל שניכם "כן" על העבודה על זה. מדהים. לכי על זה בכל הכוח.
אם היית עם מישהו במשך שנים ואחד מכם או שניכם לא "פאק כן" על היותכם ביחד בעתיד הנראה לעין, זה "פאק לא".
בכל מערכת יחסים ארוכת טווח, בעיות מתעוררות וויכוחים חייבים להתרחש. אבל סימן טוב להיות "פאק כן" עם מישהו הוא שאת עדיין רוצה להיות ביחד גם כשאתם מעצבנים אחד את השני.
העניין הוא לא שלא יהיו לכם חששות אם אתם "האחד" אחד עבור השניה. הנקודה היא שאתם מוצאים את עצמכם אומרים "פאק כן" ביחד על כל שלב במערכת היחסים למרות החששות שעלולים להיות לכם. מהדייט הראשון לדייט השני ועד לדייט ה-100, לריב אחד עם השניה, לעבור לגור ביחד, להתחתן, לקנות ביטוח ביחד, ….
כשחושבים על זה, חוק הפאקינג כן או לא הוא למעשה תוצר לוואי של כל מה שכיסינו עד כה. לאנשים לא תלותיים שדואגים לעצמם ומתקשרים בכנות, אין זמן לאנשים שמשחקים משחקים או מתלבטים בקשר איתם. יש להם יותר מדי כבוד עצמי ולא אכפת להם ממה שחושבים עליהם.
אם את לא לוקחת שום דבר מהטקסט, רק דעי שהדרך למצוא אהבה אמיתית היא להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמך ולעשות זאת ללא התנצלות וללא בושה. את תמשכי לחייך אנשים שמתחברים אליך ברמה שלך, ולא פחות חשוב, אתה תוציאי את כל האנשים שלא.
וזה כל העניין, לא?
לדנה חמש עשרה שנות ניסיון בהיכרויות ובשבע שנים האחרונות היא בעיקר רווקה שמחה. בתקופה זו היא יצאה עם אינספור גברים ונתקלה בכל מצב היכרויות שתוכלו לחשוב עליו, מהברזות, דרך סטוקרים ועד גברים המנסים להאשים אתכן כדי לקיים יחסי מין. אך בעיקר היו לה המון "כמעט" מערכות יחסים. כשהיא לא כותבת בלוגים על חוויות ההיכרויות שלה, אפשר למצוא אותה בחדר הכושר, מבשלת ארוחות בריאות בבית, מתעסקת טיפה בשיפור עצמי, או לצלילי מוזיקת הריקודים כברמנית אורחת.
