כשאת בתהליך היכרויות, דברים יכולים להיות מאתגרים. את יוצאת לדייט אחר דייט, רק כדי לגלות שהגברים שאת מחבבת לא ממש מתעניינים בך בחזרה.
אפילו האדם הבטוח (בעצמו) ביותר בעולם כולו עלול להתחיל לפקפק באטרקטיביות שלו ככל שזה ממשיך לקרות.
המפתח כאן הוא לא להתייאש. כאשר את מוותרץ על היכרויות, את מאבדת את ההזדמנות שלך למצוא מערכת יחסים אוהבת ותומכת.
הנה שבע דרכים כיצד לשפר את ההערכה העצמית שלך בעת היכרויות.
תוכן עניינים
#7 – דעי מאיפה הביטחון שלך נובע
ביטחון הוא היבט מרכזי של היכרויות כי זהו כלי העוזר לך למשוך גברים, וגם להרגיש טוב יותר עם כל התהליך.
הדבר המעניין בביטחון הוא שאת יכולה לקבל את זה ממקורות מרובים. רוב האנשים מקבלים ביטחון עצמי מ"רקורד "או"היסטוריה". כאשר את מסתכלת על חוויות העבר שלך כדי לעזור לך לקבוע אם את טובה או רעה במשהו.
לדוגמה, אם את תמיד מקבלת מאיות בכל מבחני המתמטיקה שלך, את הולכת להיות די בטוחה שאת מתמטיקאית מיומנת.
אם היו לך יחסים רעים בעבר או שאף פעם לא יצא לך לקחת חלק במערכת יחסים ארוכת טווח, הרקורד שלך אינו מספק לך את הביטחון שאת צריכה כדי למשוך גברים. אז איך את יכולה להיות בטוחה אם הרקורד שלך תקול?
החדשות הטובות הן שאת יכולה להתחבר להערכה העצמית שלך. הערכה עצמית, אם כי דומה, אינה זהה לביטחון עצמי. ביטחון עצמי מורגש לעיתים קרובות כתוצאה מאימות חיצוני, בדומה לדוגמה המתמטית. ואילו הערכה עצמית היא משהו שמגיע מתוכך. זה משהו שאת מרגישה ולא משהו שאת רואה.
ביטחון עצמי לעומת הערכה עצמית:
הנה הסבר נחמד להערכה עצמית מפסיכולוגיה היום:
"הערכה עצמית היא ההערכה הקוגניטיבית שלנו, ומעל לכל, הערכה רגשית של הערך שלנו. יותר מזה, זוהי המטריקס שדרכו אנו חושבים, מרגישים ופועלים, ומשקפים וקובעים את הקשר שלנו לעצמנו, לאחרים ולעולם.
אנשים עם הערכה עצמית בריאה לא צריכים לתמוך בעצמם עם חיצוניות כגון הכנסה, מעמד, או גנאי…להיפך, הם מתייחסים לעצמם בכבוד ודואגים לבריאות שלהם, לקהילה, ולסביבה.”
כפי שאת יכולה לראות, הערכה עצמית בריאה מגיעה מהאמונה שאת ראויה, ולכבד את עצמך למרות כל המצבים השליליים שהחיים עשויים לזרוק עליך.
בעת היכרויות, יש לזכור כי דחייה ומאבק הם מצבים אותם חוות נשים רבות בזמן שהן מחפשות בן הזוג לטווח ארוך. את צריכה רק אדם אחד כדי שהכל יהיה שווה את זה, אז אל תגידי לעצמך שלא מגיעה לך אהבה כשאת יודעת שזה לא נכון.
#6 – בואי עם ציפיות מציאותיות
דרך נוספת שאת יכולה לעזור לעצמך להרגיש בטוחה במהלך תהליך ההיכרויות היא לפתח ציפיות מציאותיות. תהליך ההיכרויות באמצעות אתרים ואפליקציות הוא איטי. את תשלחי להרבה אנשים שלא ישלחו לך הודעה בחזרה. את תצאי לדייטים עם גברים לא ראויים. את תפגשי בחור שנראה ממש נחמד, רק שהוא יבריז לך אחרי כמה דייטים. אני יודעת שזו מציאות קשה אבל להגיע עם ציפיות אלה יעזור לך להבין שזו לא את. זה קורה לכולם.
אפילו הנשים הכי מושכות, חכמות ודוגמניות מתקשות לצאת ולמצוא בן זוג. הסיבה לכך היא שלמציאת בן זוג יש קצת עם מראה ומשיכה, ועוד הרבה עם התאמה בין אישיות אחת לשניה.
לפעמים זה יכול לקחת זמן למצוא שתי אישיויות מתאימות באמתם, אבל את רק צריכה למצוא אדם אחד וכאשר זה מצליח, זו באמת הרגשה מדהימה!
#5 – לאט זה מהר
כאשר את נמצאת במערכת יחסים חדשה עם מישהו שהוא באמת כיף מדהים, את עלולה להתפתות להזיז דברים מהר מדי.
ראיתי נשים רבות מתרגשות כל כך על גבר חדש שהן מספרות לחברות עליו, מוחקת את כל אפליקציות ההיכרויות ומפסיקות לתקשר עם כל הגברים. לאחר מכן, הן מבינות, כמה שבועות לאחר מכן, שהוא לא מעוניין במערכת יחסים ארוכת טווח.
אין שום דבר רע בלהתרגש וליהנות משלב ירח הדבש וההתאהבות, אבל לנתק את כל הקשרים האחרים ולתת לכל החברים שלך לדעת שמצאת את "האחד" יכול להפוך את תחושת הדחייה לגרועה הרבה יותר ממה שהיא צריכה להיות.
תמיד לשמור את האפשרויות פתוחות עד ששניכם נמצאים באותו הדף.
#4 – אל תיקחי דברים באופן אישי
גם אם מישהו דוחה אותך, זו לא באמת "את" שהוא דוחה. זה יכול להיות הרבה דברים שונים.
ישנם שמונה מיליארד בני אדם על פני כדור הארץ, ואין שני אנשים עם בדיוק אותה אישיות.
כאשר מתמודדים עם כל כך הרבה מגוון בהעדפות, תחביבים, ערכים, וכו'. יהיו אנשים שיתנגשו אחד בשני. אם את מרגישה שדברים הולכים טוב עם גבר ואז פתאום, הוא משנה את דעתו, זה יכול להיות כל אחד מהדברים הקטנים האלה שאינם תואמים. אולי אתם גרים קצת רחוק מדי או אולי הוא לא מוכן למערכת יחסים.
בלי קשר לסיבה, רק דעי שאם הבחור הוא לא התאמה טובה, הרבה יותר טוב לך בלעדיו.
#3 – דחייה ובושה קורים לכולם
החוקר ברן בראון קבע שתחושת הדחייה שאת חווה כאשר אחרים לא מקבלים אותך היא תחושה גלובלית. משמעות הדבר היא שזה קורה לכל אדם אלא אם כן יש להם נכות נפשית חמורה. אנחנו חיות שבטיות שהאבולוציה שלהן גרמה לנו לרצות להשתלב בקהל. זה חיוני להישרדות שלנו.
כשאת נדחת על ידי מישהו, יש לך תחושה עזה של בושה. את מנתחת ומבקרת את עצמך כדי לראות מה יכול היה להשתבש. זהו אינסטינקט הישרדות כי המוח מנסה לעזור לך להשתלב טוב יותר בפעם הבאה.
האמת היא, את לא צריכה להשתלב עם כולם כל הזמן. את לא סומכת על שבט איש מערות מסוים כדי לקבל את האוכל והמחסה שלך. אם מישהו דוחה אותך, את עדיין יכולה לחיות חיים מאושרים לחלוטין ולא צריכה לדאוג שאת לא מסתדרת עם אדם אחד בלבד.
#2 – שימי דגש על טיפול עצמי
דייטים יכולים להיות רכבת הרים של רגשות. כשאת יוצאת, את צריכה להיות בטוחה שיש לך שגרת טיפול עצמי מובנית ורגילה. זה יאפשר לך להזכיר לעצמך שאת המקור של האושר שלך, לא אף אחד אחר.
#1 – כיצד לשפר את ההערכה העצמית במערכות יחסים: ליהנות
הלחצים במציאת בן זוג וכל ההחלקות האילו ימינה ושמאלה וכל ההודעות יכולים להיות מדכאים. עדיף לקחת צעד אחורה ולהזכיר לעצמך כי היכרויות צריכות להיות כיף. במקום לחשוב," אני שונאת להיות רווקה"," הדייט הזה לא הולך לשום מקום "או שאתה מעדיף להיות בפיג'מה שלך, זכרי – זה רק משקאות ואוכל.
את לא צריכה לדבר מול אלף אנשים או לרוץ מרתון. את פשוט לוגמת כמה קוקטיילים עם אדם חדש. אפילו הדייטים המחרידים ביותר עדיין יכולים להיות כיף. הם יכולים להיות חוויה לימודית או פשוט סיפור מצוין לספר לחברים!
לדנה חמש עשרה שנות ניסיון בהיכרויות ובשבע שנים האחרונות היא בעיקר רווקה שמחה. בתקופה זו היא יצאה עם אינספור גברים ונתקלה בכל מצב היכרויות שתוכלו לחשוב עליו, מהברזות, דרך סטוקרים ועד גברים המנסים להאשים אתכן כדי לקיים יחסי מין. אך בעיקר היו לה המון "כמעט" מערכות יחסים. כשהיא לא כותבת בלוגים על חוויות ההיכרויות שלה, אפשר למצוא אותה בחדר הכושר, מבשלת ארוחות בריאות בבית, מתעסקת טיפה בשיפור עצמי, או לצלילי מוזיקת הריקודים כברמנית אורחת.
