תוכן עניינים
הרגלים שגורמים לבעיות הגדולות ביותר, בתוספת דרכים להצית מחדש את אהבתכם (במקום להיאבק)
לאחר 30 או 40 שנות נישואים, אי אפשר להאשים כמה זוגות שהתמקמו בתבניות לא כל כך חיוביות. את מתחתנת צעירה, את חולקת שמחה, כאב, לחץ ומשפחה ובהדרגה את עשויה להבין שאת נלחמת לעיתים קרובות, מקיימת יחסי מין לעתים רחוקות ובעיקר מרגישה רחוקה גם כשאתם באותו חדר.
תרחיש זה הוא תרחיש אופיני ל "גירושין אפורים", מושג שהפך פופולריים בקרב חוקרים. מחקר שנעשה באוניברסיטת בולינג גרין סטייט מצא כי מאז 1990 שיעורי הגירושין הוכפלו מעל גיל 50 ויותר מכך בקרב אוכלוסיות מעל גיל 65. אנשים מגיל 50 ומעלה היוו בערך אחד מכל ארבע גירושין בשנת 2018. ניתוח הסיבות הראה שלא היה מדובר על "מחלוקת קשה", אלא "הזוגות פשוט התפרקו."
אבל המרחק לא צריך לגרום לגירושין.
ברגע שאחד או שני השותפים מזהים, "היי, אני כבר לא מרוצה הרבה זמן ואני לא רוצה לחיות כך", הגיע הזמן להתחייב לשינוי הדינמיקה, אומרת, מטפלת מורשית בנישואין ומשפחה . הם חושבים שהם מכירים אחד את השני, אבל הם ממש לא מכיוון ששניהם השתנו – הם לא אותם אנשים שהיו לפני 30 שנה, כדי לתקן את מערכת היחסים הם צריכים להיות סקרנים לגבי השאיפות והרצונות זה של זה לעתיד ולחלומות זה של זה.
שינוי הוא דבר אחד, אך בעיות חמורות בנישואין יכולות לנבוע גם מהרגלים רעים. הרבה בעיות של זוגות רדפו אחריהם לאורך כל תקופת הנישואין , בפועל לא היה להם זמן או כוח להתמודד איתן, אומרת פסיכותרפיסטית ומומחית לזוגיות. ככל שאנו מתבגרים, אנחנו עוברים כל כך הרבה, לעתים קרובות הרבה יותר מאשר כשהיינו צעירים יותר. כשאתה נשוי בין 25 ל -35 שנה, יש לך דפוסים מושרשים מאוד, בנוסף יתכנו בעיות חדשות כמו בעיות בריאות, פרנסה או כל דבר אחר.
התלונות הנפוצות ביותר של זוגות נשואים וותיקים
למרות שצריך לטפל תחילה בבעיות הקשורות להתעללות (פיזית, מילולית או מהותית), נושאי תקשורת הם בדרך כלל התלונה הנפוצה ביותר שזוגות לא מרוצים חולקים, אומרים המומחים.
לדוגמא, זוג נשוי אחד שפנה לייעוץ זוגי עקב בעיות התקשורת שלו שהשפיעו על נישואיהם. נשואים במשך 35 שנה עם ילדים גדולים ונכדים, בני הזוג התרחקו ולא עשו דבר במשותף.
"יש הרבה דברים שהיא השלימה איתם ומעולם לא התלוננה – הוא התבלבל בין הסכמה להסכם", חוזה הנישואין שלפני כן היה: אני, נקבה, מנהלת את הבית ואתה, זכר, מרוויח את הכסף, ואף אחד לא יכול לדבר. עכשיו הם רוצים שותפות מסוג אחר. האתגר הופך להיות, איך אתה מקשיב לתלונות של בן / בת הזוג שלך בלי הפרעה או מגננה – גם כשאתה לא מסכים?
סוגיות תקשורת משתלבות גם בנושאים אחרים, וזהו לעתים קרובות מה שמביא זוגות נשואים ארוכים לייעוץ. "מקור גדול לסכסוך הוא כאשר יש להם תכניות שונות לגבי מה שהם רוצים שהחיים שלהם יהיו", והם לא יודעים איך לגשר על הפער. "הם מתווכחים על כסף ופיננסים, או כאשר אחד רוצה להישאר פעיל והאחר מתיישב, או על מתי לפרוש."
הסיבות העיקריות לכך שזוגות פונים לייעוץ:
- מריבות מרובות
- כאשר אחד מבני הזוג רוצה יחסי מין והשני לא (או אי התאמה בין תשוקה מינית, כפי שהוא ידוע באבחון)
- התמכרות או עודף השקעה בתחום מחוץ לזוגיות
- חילוקי דעות לגבי איזון בין עבודה לחיים
- לחץ כלכלי
- בעיות במשקל
- ויכוחים הקשורים לילדים בוגרים
מציאת המוטיבציה לשינוי
הצעד הראשון לנישואין בריאים יותר: תודו שיש לכם בעיות. ישנם סימנים ברורים לכך שהנישואין נמצאים בבעיה ואתם צריכים לקבל קצת עזרה. עניינים כמו ריבים לעיתים קרובות יותר מאשר תקופות נעימות; אי קיום יחסי מין או מעט; העדפה לבלות זמן פנוי עם חברים, משפחה או לבד; חששות בסופי שבוע; ופנטזיות על שותפים אחרים … או על לבד. אתם מתקשרים לרופא אם יש לכם כאבים, אתם מתקשרים לרואה החשבון אם יש לכם בעיות עם המסים. לבקש עזרה זו לא בושה. אם אתם מקבלים עזרה בזמן הנכון, אתם באמת יכולים להפוך את הדברים.
אז איך שניכם חוזרים למסלול? מטפל זוגי יכול לעזור לכם למצוא שוב את הבסיס משותף. אם למערכת היחסים היה בסיס של ידידות ואהבה, אז יש משהו שאפשר להעלות מחדש ולהתחיל מחדש. כאשר החיים עמוסים, אנשים נוטים לשים את מערכת היחסים שלהם על ניוטרל, ושניהם בסופו של דבר נותרים עם הרגשה שהם מוזנחים. הכרה בכך יכולה לעזור להם לקחת בעלות על הבעיות שלהם ולטפל בהן.
3 שיטות להחיות אהבה בנישואיכם
1) יצירת סביבה רגועה לשיחה
אם אתם משדרים טינה ארוכת שנים, הרגשות נוטים להתגבר. הוציאו את הדלק מהאש וודאו שאתם באמת מתקשרים באמצעות תהליך קל בשלושה שלבים
- ראשית, פתחי את השיחה בעדינות על ידי בקשת רשות: "יש לי כמה דברים שאני רוצה לומר לך – האם זה זמן טוב?" אם בן הזוג שלך אומר כן, נושא היחסים שלך עובר מהתפרצות רגשית (שמעוררת לעיתים קרובות תגובה סוערת) למשהו הדומה יותר לפגישה עסקית. בעת ריב המוח מתגבר ביכולתו לחשוב ולהקשיב, ובן הזוג שלך לא יכול לשמוע אותך, . מתן אפשרות לבן הזוג לנהל שיחה מעמיד אותכם על בסיס אחיד.
- שנית, צייני בבירור ובשלווה את תלונתך ואת האלטרנטיבה הרצויה לך: "אני לא אוהבת את זה כשאתה עושה x והייתי רוצה שתעשה … במקום.
- לבסוף, על האדם שמקבל את התלונה לרשום את דבריו של בן זוגו ולחזור על כך, מה שמבטיח שבסופו של דבר תדברו על הנושא הנדון. זה נראה פשוט, אבל קשה לחזור על מה שאמר בת/בן הזוג. תמיד יש עיוות והתגוננות לגבי הנאמר. אינך צריך להסכים או להגיב לתלונה, אתה רק צריך לשמוע אותה.
כשזוגות לומדים את הכישורים לדבר אחד עם השני בצורה אחרת, אזי גם הנושאים הגדולים יותר יכולים לקבל תשומת לב ראויה
2) למדו שפות אהבה של האחר.
זיהוי ההתנהגות שגורם לבן הזוג להרגיש אהוב ומחובר מאפשר לשניכם להרגיש מרוצים יותר. אם את מרגישה אהובה כאשר בן הזוג מחבק ומנשק אותך, אך בן הזוג מרגיש אהוב כשאת מכינה לו ארוחת ערב דשנה או נותנת לו שקט מהילדים.
רוב האנשים נותנים את מה שהם רוצים לקבל. אם את רוצה עזרה במדיח הכלים, אז את עוזרת לו עם האשפה או הדשא. או אם את יותר אדם פיזי וזקוקה למגע, את נוטה לתת חיבה פיזית, אך ייתכן שבן הזוג שלך לא מרגיש מחובר בצורה כזו. כשזה קורה, אנשים בדרך כלל נכנסים לדפוסי אינטראקציה מזיקים, כמו, "אני לא אתן לך כי אני לא מקבל ממך". החלפת שפות אהבה יכולה לעזור לזוגות ליצור מעגל טוב יותר שבו, "ככל שאני נותן לך יותר, כך אני מקבל ממך יותר."
3) תרגלו מגע לא מיני
מחקר שפורסם על ידי החברה לאישיות ופסיכולוגיה חברתית מעלה כי קיום יחסי מין פעם בשבוע – אך לא בתדירות גבוהה יותר – עוזר לשמירה על קשר אינטימי עם בן / בת הזוג ומתואם עם נישואים מאושרים יותר, ללא קשר למין, גיל או אורך הקשר. אנשים רבים מסתבכים בצרות כי הם לא מקיימים יחסי מין. הם מתפתחים הרחק זה מזה עוד ועוד, אבל הם לא מצליחים להבין איך להגיע חזרה למקורות.
התרחיש האופייני נראה כך: בן זוג א 'רוצה יותר יחסי מין מאשר בן זוג ב' ומנסה ליזום יחסי מין על ידי נגיעה, נשיקה או בקשה. שותף ב' לומד לקרוא התנהגות זו כרמז לפעילות מינית, שהוא אינו רוצה ובולם. אם הם אף פעם לא מדברים על זה, המרחק גדל כי הם מעולם לא קבעו מהי פעילות מינית מקובלת. הרודף מפסיק לרדוף כשהמרחק מרחיק יותר מדי. ואז אין יותר יחסי מין, ואין יותר מגע לא מיני, וזהו הפסד גדול עבור בני הזוג.
מה לעשות בקשר לזה? הסירו את הלחץ המיני. הפריוד בין מגע לא מיני לבין פעילות מינית.שחקו אחד עם הגוף של השני, וקחו את זה לאט מאוד, כמו חיבוק ארוך מהרגיל, בדרך זו ניתן להחזיר את האינטימיות ללא איום
השורה התחתונה
בסופו של דבר, מטרת התרגילים היא להשתחרר מהתנהגות שאינה עובדת, לסקרן שוב את בן / בת הזוג שלך, ובסופו של דבר ליהנות אחד מהשני. נסו לדבר אחרת, להקשיב אחרת.לעיתים הפרידה היא רק בגלל חוסר תקשורת פשוטה
לדנה חמש עשרה שנות ניסיון בהיכרויות ובשבע שנים האחרונות היא בעיקר רווקה שמחה. בתקופה זו היא יצאה עם אינספור גברים ונתקלה בכל מצב היכרויות שתוכלו לחשוב עליו, מהברזות, דרך סטוקרים ועד גברים המנסים להאשים אתכן כדי לקיים יחסי מין. אך בעיקר היו לה המון "כמעט" מערכות יחסים. כשהיא לא כותבת בלוגים על חוויות ההיכרויות שלה, אפשר למצוא אותה בחדר הכושר, מבשלת ארוחות בריאות בבית, מתעסקת טיפה בשיפור עצמי, או לצלילי מוזיקת הריקודים כברמנית אורחת.
