מי שצפתה בסיינפלד ראתה לאורך תשע עונות איך ארבעת הכוכבים יוצאים עם כולם ומישהו ובדרך כלל נפרדו מהסיבות הכי מטופשות וקטנוניות. עכשיו זה מצחיק לחשוב על תוכנית הטלוויזיה הזו (ואני בהחלט עדיין מוצאת אותה מצחיקה), אבל זה לא כל כך מצחיק כשאנחנו אלה שמוצאות את הסיבות המטומטמות לא לצאת עם מישהו.
שואלים אותי לעתים קרובות, "יש לך הצעות עם מי עלי לצאת?" , "למה לא נשארו טובים?" או "למה זה כל כך קשה?". יצא לי לצפות בלא מעט זוגות שנפגשו ואכן הצליחו לשמור על מערכת היחסים שלהם, ולכן צברתי מוניטין מסוים בתחום הזה.
אני יודעת שהדברים שאנחנו עושים ולא אוהבים הם מאוד סובייקטיביים ולעתים קרובות עניינים של הלב או פשוט שריטות.
אפשר להחליף את המילה "טיפשי" בקטנוני, לא הוגן או מיותר אם את מעדיפה. כל מה שאני יודעת זה שאני רואה את אילו צצים כל הזמן ועומדים לעתים קרובות בין הרבה אנשים לבין האושר שלהם. זה עצוב שהרבה אנשים ממשיכים לחבל במערכות היחסים שלהם בכך שהם נאחזים בדברים שאני טוענת שהם באמת לא חשובים או שאי אפשר לשנות.
אז הנה 7 סיבות מטומטמות לא לצאת עם מישהו, או להיפרד.
תוכן עניינים
מס' 1: צבע העור שלהם
נושא הגזע נמצא בכותרות בארץ ובעולם שלנו כפי שתמיד היה וכנראה תמיד יהיה. באופן אירוני בעולם האהבה הגישה הזו עדיין משתוללת, אפילו
בקרב האנשים שאומרים לעתים קרובות שהם מתעבים גזענות.
אנשים לא יכולים (בקלות) לשנות את צבע העור שלהם. ואני מפחדת לחשוב על מספר הפעמים שראיתי מערכת יחסים מסתיימת או לא מתחילה בגלל שהאדם השני הוא לבן, לא לבן, שחור, אסיאתי, יפני, סודני, הכניסי כאן את מוצאו האתני שלך או המוצא שלו.
אני מבינה שאדם מתרבות או אמונה אחרת יכול להביא סדרי עדיפויות וכיוון חיים שונים מאוד לזוגיות, רבים מאיתנו חיים בסביבות רב-תרבותיות עם אנשים שעדיין חולקים את אותו הרקע האמוני וסדרי העדיפויות בחיים כמו אנחנו עושים זאת, ללא קשר לצבע העור.
אז זה באמת הופך לגזענות סתמית כשאת מבטלת לצאת עם מישהו בגלל צבע העור שלו בלבד במקום להתחשב בתוכן האופי שלו ושאר הגורמים החשובים לך בבן הזוג
אני מפחדת לספור את הפעמים שבהן ראיתי שזה הגורם היחיד להכתיב אם רווקה תצא או לא ייצא עם רווק אחר . ואם המאפיין הבלתי ניתן לשינוי הזה של מישהו הוא הדבר היחיד שמונע ממערכת יחסים להתחיל או להמשיך, הייתי טוענת שזו אחת הסיבות המטומטמות לא לצאת עם מישהו.
מס' 2: את עסוקה מידי בשביל להכיר
אוף. אנחנו אוהבים להגיד כמה אנחנו עסוקים, במיוחד בתור תירוץ למה אנחנו לא יכולים או לא רוצים לעשות משהו אחר. לפעמים בצדק. ולפעמים אנחנו בעצם מתכוונים למשהו אחר כשאנחנו אומרים את זה.
זה עוד תירוץ תכוף כשזה מגיע ללמה שנצא או לא נצא עם מישהו, שלא לדבר על דייט באופן כללי.
אם אנחנו לא יכולים לעשות היום עם מישהו, לעולם לא נעשה. צריך להיות מקום לאהבה בחיינו כדי שנוכל להכיר מישהו טוב.
מס' 3: לא רוצה מישהו עם מטען
האם חשוב שתהיה לך רשימה של דברים שאת מחפשת? אני חושבת כך. אחרי הכל, אם לא תכווני לשום דבר, תפגעי בו בכל פעם. אם את לא יודעת מה את מחפשת, איך תדעי אם מצאת אותו?
אחת הבעיות היא שהרשימה שלנו מכילה לעתים קרובות סעיף של לא לרצות מישהו עם בעיות.
עכשיו זה החלק הקשה – אנשים עם בעיות לא פתורות, יביאו את הנושאים האלה ללא סינון לכל מערכת יחסים שאליהם הם נכנסים, ואם הם לא היו מוכנים להתמודד איתם לפני כן, הם לא יעשו זאת לאחר מכן. זה יכול להיות מסוכן עם בעיות כמו התנהגות פוגענית, התמכרויות שונות וכו'
הנה הסיבה שזה קשה – לכולנו יש בעיות. כולם חטאו, ואין אחד מאיתנו שהוא באמת טוב. אנחנו אנשים שבריריים, מחלקים, לא בטוחים, מתחלקים ברגשות ובגישות שלנו, מתפתים בקביעות ומתחייבים ללכת בדרך הקלה, לא משנה מה המחיר. לכולנו יש אכזבות ויש לנו נקודות עיוורות סביב איך אנחנו מתנהגים ולא מתנהגים, ולמרבה הצער רבים מאלה צצים כאשר אנו מנסים לצרף את חיינו למישהו אחר.
במהלך מסעות החיים שלנו, ובמיוחד נכון אם אתה בגיל "מבוגר" יותר במיזמי ההיכרויות שלך, אנחנו צוברים מטען מכל מקום שהיינו ומכל מערכת יחסים שהייתה לנו. ואם מעולם לא הייתה לכם מערכת יחסים, זה גם סוג של מטען במובנים מסוימים.
מס' 4: לומר את רוצה בן זוג שהוא גם חבר אבל לבטל את כל החברים שלך
אני חושבת שנשאלתי בערך 10 פעמים על ידי 10 אנשים שונים בשבועיים האחרונים מה אני חושבת על אפליקציות היכרויות או הרשמה לשירות כמו טינדר או אוקייקיופיד או באמבל . התשובה שלי תמיד זהה:
אני חושבת שזה אומר שמחקת את כל מי שאת מכירה.
הבעיה היא שהרבה אנשים רוצים להיות חברים קודם כל עם האדם איתו הם יוצאים. בנוסף לאתגרים הכרוכים ברצון להיות חברים קודם כל, הוא האתגר בעצם להיות מוכן לצאת עם אחד החברים שלך.
כשאת יוצא, עם זר, את מתחילה עם רומנטיקה. אבל כשרוב האנשים הופכים לחברים, הם עושים זאת עם רומנטיקה לגמרי מחוץ לעניין. כדי לצאת עם חבר, את צריכה להיות מוכנה להחזיר את זה לשולחן הדיונים.
וזה הופך למכשול לאושר פוטנציאלי כשמישהו מציע אדם ואת אומרת (תגידי את זה איתי עכשיו) "הם חבר טוב לא בן זוג".
ידידות מהווה את הבסיס האולטימטיבי לאהבה. ואני חושבת שלפטור מישהו על בסיס ידידות זה מטומטם ומכשול אולי למערכת היחסים הטובה ביותר שיכולה להיות לך.
אולי האדם הטוב ביותר עבורך נעול באופן ישיר באזור החברים הנוכחי שלך? אולי תשקלי לתת למישהו קידום.
מס' 5: מראה פיזי
האם משיכה פיזית חשובה? הייתי טוענת שיש לזה השפעה… אבל לא. הנה למה.
הנה רשימה של אנשים שנמצאים או היו בקביעות ברשימות הכי אטרקטיביות/סקסיות בעולם: ג'ורג' קלוני, ליאונרדו דיקפריו, בראד פיט, אנג'לינה ג'ולי, הנרי פונדה, אליזבת טיילור. כל האנשים האלה נחשבים לכמה מהאנשים הכי נחשקים, לוהטים ומושכים מינית שיש.
ובכל זאת, לחברי הרשימה המאוד קצרה הזו היו מערכות יחסים נוראיות עם אנשים אטרקטיביים ומצליחים באותה מידה.
למה זה משנה? כי זה מראה שהמראה הפיזי לא מספיק לבד. או יותר מזה, אולי המשיכה הפיזית הזו הופכת לבחירה.
ובואו נהיה אמיתיים כאן – רוב האנשים מחפשים את הגוף של האקס שלהם, מבנה גוף של ידוען או פנטזיה מינית. הסרטים, מערכות היחסים המזדמנות, תוכניות הטלוויזיה, הארוטיקה והפורנוגרפיה שאנשים צורכים הם לעתים קרובות הכוח המניע מאחורי הסיבה שאנשים אומרים שהם חייבים אדם שנראה בצורה מסוימת. העניין עם התיאבון והחשק המיני הוא שאת לא מגלה את זה, את ממסגרת את זה.
את יכולה להיות נשואה לסלבריטאי הכי לוהט או לדוגמנית העל המדהימה בעולם, ובשלב מסוים, הרמה העולמית של המראה שלהם פשוט תדעך בעיני עצמך… אלא אם כן תבחרי לראות ולשפר את יופיו של האדם איתו את רוצה להיות.
המציאות היא אפילו עבור זוגות שמתחילים עם ניצוץ, אנחנו צריכים להיות טובים בלהצית מחדש ולתחזק את הלהבה אם אנחנו רוצים לעשות את זה באהבה לכל החיים. אז מסיבה זו, למחוק מישהו לחלוטין על סמך המראה שלו או התפיסה הנוכחית שלך לגבי זה זה מטומטם ועלול להרוס את מה שיכול להיות חיים מדהימים ביחד.
מס' 6: לא לעשות את הצעד הראשון
זה פשוט, אבל לפעמים היכרויות לא מתרחשות כי מישהו מחכה שהאדם השני יזום.
אבל אני טוענת שאת המעוניינת אז האחריות היא עליך.
יש הרבה סיבות למה מישהו אולי לא ביקש אותך לצאת עדיין. יכול להיות שהאדם הזה אפילו לא יודע שיש לו סיכוי איתך או שאולי אף פעם לא שקל זאת כאופציה.
אבל חברות, זה גם בשבילכן. לכולנו, אם אנחנו מעוניינות, כדאי שנודיע להם. ראיתי כל כך הרבה מערכות יחסים חיות בללה לנד ואף פעם לא מסתיימות או שאין להם סגירה כי מישהו מעולם לא אמר כלום. אם את רוצה להסתכל בצורה אכזרית על מה שקורה כשאנחנו לא אומרות למה אנחנו מתכוונות או שאנחנו ממשיכות לחכות, צפי ב- ארוס בהשאלה או באהבה רוזי. הם יכעסו אותך בכל הדרכים הנכונות.
מס' 7: לשבור את זה בגלל משהו שתראה שוב במערכת היחסים הבאה שלך
כשמישהו אומר לי שהוא חושב להיפרד, אני מתחילה רק עם שאלה אחת.
האם תהיה לך בעיה זו שוב במערכת היחסים הבאה שלך?
הרבה פעמים, התשובה היא כן, וכשהתשובה היא כן, אני בדרך כלל אומרת להם שזו סיבה מטופשת לא לצאת עם מישהו. למה? כי אם זה יקרה בזוגיות הבאה, אתה בעצמך או הבעיה, או התרופה.
את לא יכולה לאהוב אדם אחר ואת הבעיות שלך בו זמנית. בסופו של דבר האהבה שלך לאחד מהם הולכת להאפיל על השני.
אם את רואה את זה במערכת היחסים הזו ולא עושה שום דבר בקשר לזה עכשיו, אולי את עושה את מה שנקרא "תסביך הסיזיפוס" וחוזרת על אותה בעיה בכל מערכת יחסים.
זה מטומטם, הרסני, אנוכי ועצוב. אם אנחנו באמת רוצים לאהוב מישהו היטב, אנחנו צריכים להיפרד מהעבר.
***
אז הנה לך. 7 סיבות מטומטמות לא לצאת עם מישהו (או להיפרד) שאני רואה כל הזמן. אני מקווה בשיתוף זה שאולי תזהי משהו שאולי מעכב אותך מההחלטה הטובה ביותר שלך עד כה.
אהבה וחיים יכולים להיות קשים, אבל אם אנחנו עושות את הדברים הנכונים מהסיבות הנכונות ולא מאפשרים לדברים קטנוניים להפריע, אנחנו צפויות למצוא הצלחה.
לדנה חמש עשרה שנות ניסיון בהיכרויות ובשבע שנים האחרונות היא בעיקר רווקה שמחה. בתקופה זו היא יצאה עם אינספור גברים ונתקלה בכל מצב היכרויות שתוכלו לחשוב עליו, מהברזות, דרך סטוקרים ועד גברים המנסים להאשים אתכן כדי לקיים יחסי מין. אך בעיקר היו לה המון "כמעט" מערכות יחסים. כשהיא לא כותבת בלוגים על חוויות ההיכרויות שלה, אפשר למצוא אותה בחדר הכושר, מבשלת ארוחות בריאות בבית, מתעסקת טיפה בשיפור עצמי, או לצלילי מוזיקת הריקודים כברמנית אורחת.
