אני אומר את זה בתור בחור שנהג לשנוא את עצמו. מה שאני עדיין, סוג של, עושה. אני מכיר את השטויות שאת מתמודדת איתן. ברור שהוא משגע אותך.

הייתי במערכת יחסים עם מלאך, בואו נקרא לה מיכל. מיכל הייתה נשמה כל כך טהורה ויפה. התחברנו. המבט בעיניה מילא אותי רוגע והרגיע את הפחדים שלי. מיכל אהבה אותי כל כך, וגם אני אהבתי אותה. אבל שנאתי את עצמי אפילו יותר. אם לקצר סיפור ארוך – ברחתי מהאהבה שלה. האהבה שהרגשתי לא שאינני ראוי לה. חיפשתי אישרור והסחת דעת אצל נשים, אלכוהול והשקעה בקריירה. ובהרבה דרכים אפלות אחרות שלא אזכיר.

דימוי עצמי נמוך קל להסביר אך קשה להבין עבור חלק מהאנשים. אתה מרגיש בושה לגבי מי שאתה. אתה מרגיש אשם או נבוך לגבי מי שאתה, עמוק בליבה שלך. אתה מרגיש 'שונה' או פגום בדרכים בסיסיות ובלתי הפיכות. אתה לא אוהב את עצמך. הגבר שלך אולי לעולם לא יודה בזה בפה מלא – אבל הוא היה רוצה להיות מישהו אחר.

אבל מה לעשות, אין מדיניות החזרת אישיות בחיים. אנחנו תקועים בעור הזה לנצח, והשנאה, הרחמים העצמיים – זה לא מוביל אותנו לשום מקום. אבל הנה הבעיה:

כשגבר מתמודד עם הערכה עצמית נמוכה, הוא יעשה טעויות. טעויות גדולות. הבושה והדימוי העצמי הנמוך שלי הובילו אותי להיות פזיז. הרגשתי חרדה מתמדת, כמעט בלתי נסבלת. הייתי צריך לגרום לעצמי להרגיש שונה. הייתי צריך לברוח. למרבה המזל, היו כמה שיטות אמינות: מסיבות ללא הפסקה, סקס חסר אחריות, הקמת עסקים, הוצאת הרבה כסף, נסיעות אקזוטיות. הסיוט הכי גרוע שלי היה להיות לבד, בחדר שקט. לא יכולתי לסבול את החברה של עצמי. אולי הגבר שלך מרגיש אותו דבר, אני מתפלל שהוא לא. אבל הרגשות שלי אינם ייחודיים.

הטעויות שעשיתי הובילו ליותר בושה ואשמה. ואז נעשו עוד טעויות לברוח מהרגשות האלה. המעגל הזה ממשיך. זה מוביל למה שאני אוהב לקרוא לו: המיימד התשיעי של הבושה. הבור יכול להיות כל כך עמוק. ספירלת הכאב נראית בלתי ניתנת לעצירה.

ההערכה העצמית הנמוכה של הגבר שלך יכולה להתבטא במגוון דרכים. כל בחור יפעל בדרכו שלו. חלק נסוגים ומתחבאים, חלק בורחים ומחפשים חוויות. אחרים חוגגים ומשתוללים, או מנסים להוכיח את עצמם בעבודה. זה מטריד הן עבור הסובל והן עבור האדם המסכן שאוהב אותם כל כך. דימוי עצמי נמוך הוא מסובך; הסובל יכול להסיח את דעתו או לברוח מזה במשך שנים. אולי הוא אפילו לא מבין שהחושך שהוא מרגיש הוא הערכה עצמית נמוכה. וזה שובר לב לעזאזל.

אם את אוהבת אותו, הוא יצטרך אותך כדי לעבור את זה. אולי תוכלי להראות לו את האור. אל תוותרי לו, הוא צריך אותך. הרבה פעמים זה יהיה מבלבל, והוא עלול לפגוע בך בלי לרצות. (תאמיני לי, הוא לא רוצה לפגוע בך. כואב לו מספיק רק להיות הוא עצמו.)

הנה כמה דברים שחשוב לזכור: כמה טריקים שיעזרו לך לעבור זמנים קשים ואולי לעזור לו לראות את הדרך הנכונה.

הוא אוהב אותך כל כך, אבל שונא את עצמו אפילו יותר.

הוא אבוד. אולי לשניכם יש הזדמנות כה ברורה ויפה לאהבה, אבל הוא מבזבז אותה. הוא רואה רק את החסרונות שלו. הכאב והדיכאון שלו הם כמו שמיכה כהה, כבדה ועבה שהוא פשוט לא יכול להתנער ממנה. אבל כמו שאמרתי למעלה, אולי הוא אפילו לא מבין את זה. הוא לא מנסה לשגע אותך. הוא לא עושה את עצמו בלתי ניתן להשגה. הוא נמצא במצב של חרדה מתמדת, תמיד מייחל שיוכל להיות מישהו שהוא אוהב. אם את אומרת 'אני אוהבת אותך', הוא בטח חושב: 'למה שהיא תאהב אותך? אתה לא אוהב את עצמך. אין לי סיכוי".

הוא משתוקק לאהוב את עצמו, והמאבק לעשות זאת יכול להרוס את מערכת היחסים שלכם. זה אמור להיות דבר טוב, נכון? לא כל הגברים מממשים את התחושה הזו בדרכים בריאות. זה יהיה קשה אבל תחשבי על נקודת המבט שלו. אם הוא לא אוהב את עצמו אולי את יכולה לעשות משהו כדי לעזור לו. אם את אוהבת אותו, עשי מה שאת יכולה כדי לעזור ללב שלו. קני לו ספרים על רוחניות, תשאלי אותו איך הוא מרגיש עם עצמו. הקשיבי, ובמידת הצורך היעזרי במטפל או פסיכולוג מורשה.

ספר שאני ממליץ עליו הוא "לא עוד מר נחמד" מאת ד"ר רוברט גלובר. זו הייתה קריאת השכמה, ועזרה לי להתחיל במסע השינוי הקיצוני שלי. אל תתני לכותרת להטעות אותך, זה ספר על בושה, ערך עצמי ולמידה לקבל את עצמכם. זו נקודת התחלה חזקה, קני לו אותו עכשיו.

הוא עשוי לחפש תשומת לב מחוץ למערכת היחסים, או פעילויות בלעדיך.

זה היה גורם משמעותי לסיום מערכת היחסים שלי. ההערכה העצמית הנמוכה שלי הובילה אותי להשתוקק לתשומת לב משותפים פוטנציאליים אחרים. הייתי מכור לאישור מנשים אחרות.

אולי הוא אוהב תשומת לב של אחרות, פלירטוטים ומבטים שהביאו אותו עד לכאן. אני מקווה שלא תפסת אותו באתרי היכרויות או באפליקציות. זה היה עוד דבר שהייתי עושה – כל כך השתוקקתי לתשומת הלב. אולי הוא גם משתוקק שאנשים יגידו לו כמה הוא מגניב, כמה הוא מתלבש נהדר, או איזו עבודה מדהימה יש לו. הנקודה היא שהוא פשוט כמה לתשומת לב.

הוא מחפש תשומת לב ואישור מנשים אחרות – אבל מה איתך? הערכה עצמית היא תקלה אמיתית. הוא חושב שהוא צריך להוכיח לעצמו שהוא ראוי, או לחפש ראיות לכך בכל מקום שהוא יכול. 'אם אנשים אחרים אומרים לי שאני נהדר, אז זה בטח אומר שאני נהדר'.

אולי זה הגיוני בעיניך – שכולנו צריכים לאהוב ולכבד את עצמנו כבני אדם. אבל לסובל מהערכה עצמית נמוכה, זה לא המקרה. הערכה עצמית נמוכה היא כמו להיות באולם בית משפט. ואתה אשם עד שתוכח חפותך. הוא מבויש בבסיס ההוויה שלו. נשמתו מרגישה שחורה, פגומה ובלתי ניתנת לתיקון. הוא משתוקק לברוח מהמציאות.

תנסי לדבר איתו על זה. 'אני חושבת שאתה מתנהג ככה כי אתה אוהב איך זה גורם לך להרגיש, נכון? למה אתה צריך להרגיש ככה? אתה לא יכול פשוט להיות עצמך, איך אתה מרגיש עכשיו?' 'למה אני לא מספיקה?' 'האם אתה צריך עזרה כדי ללמוד לאהוב את עצמך?'

אם הגבר שלך לא יכול להתמודד עם השיחה הזו, שקלי להמשיך הלאה. הוא לא מוכן. הוא חייב להיות זה שמבצע את השינויים הדרושים כדי להחלים. זה לעולם לא יהיה על הכתפיים שלך לעשות את זה בשבילו.

הוא מאמין שבטח "היה לו מזל". הוא מרגיש לא ראוי לך.

בהתחלה הוא העריך אותך. את היית הפרס שלו. הוא קירב אותך, הראה אותך לעולם. זה היה משכר ואינטנסיבי. אבל עד מהרה, הוא ידע שאת שלו והתחיל להסתכל מסביב. השיא שאת והזוגיות החדשה נתנו לו דעך. הסם פג, אז הוא מחפש אספקה ​​חדשה. הוא זקוק לחוויות משכרות אינטנסיביות יותר כדי להרגיש בסדר עם עצמו.

היתה לי בת זוג מדהימה במיכל, אבל לא האמנתי שאני ראוי לה. היא יכלה לראות את הגבר שאני, מעבר לסערה הנוראית שהייתה חיי. היא ראתה דרך הבושה והשנאה העצמית שלי אבל לא יכולתי לקבל את זה. הייתי עמוק מדי בטראנס של עצמי.

חשבתי שהתמזל מזלי, שהטעיתי אותה איכשהו. אז הייתי צריך להוכיח שאני יכול להיות ראוי למישהו מדהים. זה נשמע טיפשי לא? רציתי להיות מסוגל לתפוס מישהי שכולם רוצים, להוכיח לעצמי שאני אדם יקר ערך. אז יכולתי לאהוב את עצמי.

זכרו שזה לא קשור אליכן – מדובר על חור שיש לו בלב. הוא צריך לדעת שלא סתם "היה לו מזל" כשתפס אותך. אל תתני לו להרגיש ככה! בבקשה, תגידי לו שאת אוהבת אותו. ספרי לו כל מה שאת חושבת שהוא ייחודי ומפתה בו. אל תחשבי רק על המראה החיצוני. אם הוא מרגיש שהוא מרמה אותך, הוא לא יתייחס ליחסים בכבוד. זו נקודה חשובה.

יכול להיות שהוא חסר מנוחה, או תמיד מנסה להוכיח משהו לעולם או לעצמו.

יש המכנים זאת המולה או שאפתנות. אולי יש לו רעיונות גדולים או צור ליזום דברים חדשים. הוא רוצה ליצור משהו שישנה את העולם. זה נפלא, אבל במקרה שלו זה עשוי להיות כיסוי: הסחת דעת מהקולות בראשו. הקולות שאומרים לו שהוא לא מספיק. הוא מנסה לייצר חיים שיוכיחו את ערכו.

הוא לא רוצה חיים בלעדיך. החלומות הגדולים או הרצונות הגרנדיוזיים שלו מוציאים אותו מדעתו. הם נותנים לו תקווה שאולי יום אחד, רק אולי, הוא יצליח לאהוב את הגבר שהוא. אחרי שהוא עושה את כל הדברים המדהימים האלה.

אין שום דבר רע בדחף וביוזמה. אבל למה הוא כל כך דוחף? למה הוא רוצה כל כך? אם נטרח לשאול את עצמנו 'למה' אנחנו רוצים את הדברים שאנחנו עושים, נוכל לחסוך לעצמנו הרבה שברון לב. היינו מפסיקים לרוץ אחרי כל כך הרבה דברים בלתי מושגים. נוכל לחיות עם יותר מטרה. הגבר שלך צריך לשאול את עצמו למה הוא רוצה להשיג כל כך הרבה.

כדי להוריד אותו חזרה  לאדמה, הזכירי לו כמה אפשר להנות מהחיים עכשיו, ברגע הזה. הרגע הזה, בין שניכם. נשקי את שפתיו, החזקי את ראשו בידיים שלך. תפתלי את השיער הזה והסתכלי עמוק לתוך העיניים האלה שאת כל כך אוהבת. תגידי לו, 'אני אוהבת אותך בדיוק על מי שאתה, עכשיו'. תגידי לו שהוא בדיוק מה שאת צריכה ורוצה.

העניין הוא לא להפוך אותו לתחת חסר מטרה ועצלן. המטרה כאן היא לוודא שיש לו את המוטיבציה ואת סדרי העדיפויות שלו במקום הנכון.

הוא יכול להיות מאוד קנאי או חסר ביטחון לגבי גברים אחרים.

האקסית שלי, מיכל, הייתה צריכה לחשוב שאני מושלם ונפלא בכל עת. היא הייתה כל מערכת התמיכה שלי, ומקור הביטחון העצמי שלי. היא הייתה הכל שלי. (ובכל זאת התייחסתי אליה בצורה נוראית )

אם הייתי מרגיש מאוים או לא במקום ראשון בחייה, הייתי מתחיל לאבד את עצמי לדעת. ההערכה העצמית הנמוכה ששוכנת בגבר שלך יוצרת חור עצום. הוא מילא אותו בך, ומלקט דברים אחרים כמו פגמים ותשומת לב מאחרים. כאשר את מאיימת לעזוב אותם להשאיר שוב בור במקום שבו היית, הם משתגעים או הופכים ללא הגיוניים.

הוא לא רוצה שתסבלי. הוא גם לא רוצה לשלוט בך. הוא לא יודע למה הוא מרגיש ככה, אבל זה בגלל שהוא שונא את מי שהוא. למעשה זו הגנה עצמית, המעשים שלך פוגעים בו. זה מספיק כואב רק להיות מי שהוא – כשאת מאיימת לגרום לו להרגיש עוד יותר גרוע עם עצמו… הוא מתפרץ או מרגיש לא בנוח.

שום דבר בעניין הזה לא בסדר. אני רק אומר את זה כמו שזה.

זה יכול להיות כמעט בלתי אפשרי לגרום לו לחיות 'את הרגע.

בחורים רבים עם הערכה עצמית נמוכה חיים בעבר. הוא עשוי להיות מוכה רגשות אשם ועצבני על הזדמנויות שלא הצליח לנצל. אולי הוא מתחרט שלא הצליח יותר בבית הספר, או שבחר במכללה פחות טובה. הוא עלול להרגיש כישלון ואכזבה למשפחתו. מי יודע, העיקר שהוא יורד על עצמו כל הזמן.

לחילופין, הוא חי בעתיד. הוא חולם על יום שבו יוכל להיות מאושר. את עלולה להרגיש עצובה כי נראה שכל מה שמעניין אותו הוא להרוויח הרבה כסף, הישגים או תהילה. או לגרום למשפחתו להיות גאה. נראה שהוא משאיר אותך מחוץ לחזון האוטופי שלו לגבי העתיד. אבל הוא כנראה פשוט מרגיש שהוא יהיה ראוי לך רק ברגע שהוא יכבוש את העולם. הוא מרגיש שהוא לא ראוי לאושר עד שהוא מוכיח את עצמו. המחשבות האלה מכלות אותו והוא נואש לרגע המתוק הזה של הקלה כשהוא מצליח במשהו. הבעיה היא שזה אף פעם לא מגיע.

את אוהבת אותו בדיוק כמו שהוא, נכון? תגידי לו את זה עכשיו.

מחויבות אמיתית מפחידה אותו – אבל לא מהסיבה שאת חושבת.

במערכת היחסים שלי, פחדתי כי לא ידעתי מי אני לעזאזל. החלקים היחידים בעצמי שהכרתי היו חרא. לא הרגשתי אדם טוב, אז מי ירצה להיות איתי? שכנעתי את עצמי שאני עוזר בכך שאני לא מציע לה נישואים או ילדים. ובעצם, בכך שלא נתתי לה מחויבות אמיתית של 100% עשיתי לה טובה.

לא האמנתי בעצמי. לא הייתה לי אמונה בטוב או בפוטנציאל שלי. ידעתי שלא אצליח להתמודד עם הזמנים הקשים שיבואו. הרגשות שלי היו שכל מה שאני נוגע בו הופך להיות חרא, אז למה שאבזבז את זמנה? זה נידון לכישלון מההתחלה, ואני לא רוצה לפגוע בה.

אין כאן עצות, לא משנה מה יקרה הוא תמיד יראה וירגיש הכי מופתע בעולם. הידיעה הזו עשויה לעזור לך להבין את המורכבות של גבר. הוא צריך ללמוד לאהוב את עצמו בזמנים הקשים לפני שהוא יוכל לאהוב אותך בזמנים הקשים.

הוא עשוי ליהנות לראות אותך כואבת או סובלת בגלל מערכת היחסים.

חולה, הא? תשנאי אותו אם את רוצה, לא אכפת לי. אני בא לספר לך את האמת. זה דבר שקשה לדבר עליו. ההערכה העצמית יכולה לרדת כל כך עד שגבר מקבל אישור מלראות את בת זוגו סובלת. לראות אדם עובר גיהנום עבורו, מרגיש כאב שנגרם על ידו – יכול למעשה לגרום לנו גאווה.

זה מנה של הסם 'אני ראוי'… 'תראה איך הבחורה הזו משתגעת בשבילי, אני חייב להיות ראוי'.

זה הזמן לומר "די!", הגיע הזמן לעזוב את הקשר. פגיעה אף פעם לא מצדיקה פגיעה.

הוא מעריץ אותך – אבל הוא צריך ללמוד איך לאהוב את עצמו.

הבחור שלך צריך ללמוד לאהוב את עצמו. זה כולל גם את כל החלקים העמוקים והאפלים ביותר, החלקים שמפחידים אותו עד מוות. החלקים הבלתי מורגשים והבלתי מוחשיים של הנפש שלנו הם המקור לכל נוירוזה וסבל. קארל יונג אמר את זה, לא אני.

אם הוא אוהב רק חלק מסוים בעצמו כמו המראה שלו, השאר פשוט ימשיך לא להיות מפותח. במובנים רבים הייתי כמו ילד לפני כן. נמנעתי מכאב או הקרבה בכל דרך שיכולתי, והפכתי לגבר-ילד גדול. אם זה קורה לגבר שלך, את חייבת לעצור את זה מיד.

בסופו של דבר, תוכלו להתגבר על זה ביחד. הקשר ביניכם יהיה בלתי שביר, והוא יאהב אותך לנצח. הוא לעולם לא ישכח שהיית הבחורה שעזרה לו לגלות את האהבה הגדולה ביותר ביקום. האהבה שלו לעצמו. היצמדי לזה, אבל תכיני תוכנית במיידי. לא רק שהוא סובל, גם את. נקטי בפעולה עכשיו. אם הוא מסרב לסגור את הדלת על העבר ולפתוח חלון לעתיד שונה, אולי הגיע הזמן להתרחק.

דנה בן ארי

לדנה חמש עשרה שנות ניסיון בהיכרויות ובשבע שנים האחרונות היא בעיקר רווקה שמחה. בתקופה זו היא יצאה עם אינספור גברים ונתקלה בכל מצב היכרויות שתוכלו לחשוב עליו, מהברזות, דרך סטוקרים ועד גברים המנסים להאשים אתכן כדי לקיים יחסי מין. אך בעיקר היו לה המון "כמעט" מערכות יחסים. כשהיא לא כותבת בלוגים על חוויות ההיכרויות שלה, אפשר למצוא אותה בחדר הכושר, מבשלת ארוחות בריאות בבית,  מתעסקת טיפה בשיפור עצמי, או לצלילי מוזיקת הריקודים כברמנית אורחת.