להישאר או להיפרד? אילו הדברים שאנשים שוקלים לפני פרידה

איפה את רואה את עצמך בעוד חמש שנים? זו שאלה רגילה של ראיונות עבודה, אבל זו שאלה אפילו טובה יותר לשאול את עצמך לגבי הזוגיות שלך.

האדם שאת מדברת איתו, יוצאת איתו, עוברת להתגורר, מתארסת איתו, מתחתנת, נפרדת או מתגרשת – הכל תלוי בך. את במושב הנהג לגבי מסלול ההתקדמות של מערכת היחסים שלך.

לרוב, את כנראה משייטת על טייס אוטומטי, תוך שמירה על סטטוס קוו. אבל מדי פעם משהו משבש את שיווי המשקל ואת מהרהרת ברצינות בגורל הזוגיות.

בשלב מסוים, רוב האנשים מוצאים את עצמם עומדים בפני ההחלטה המסובכת האם לדבוק בזוגיות או לאו. אמנם יש הרבה מה לשקול כשאת מהרהרת במצב, אבל אולי זה יהיה מועיל לדעת כיצד אחרים מתמודדים עם החלטות החיים החשובות האלה. מחקרים אחרונים בתחום מדעי היחסים, בדקו כיצד אנשים עושים את הבחירות הללו.

גורמי ההחלטה בשקלול מערכת יחסים

זה מרגיש כאילו יכולות להיות סיבות אין סוף בעד ונגד מערכות יחסים. כדי ללמוד עוד על מה שאנשים באמת מחשיבים, חוקרי הפסיכולוגיה שאלו למעלה מ -400 אנשים : "מה הסיבות להישאר או לעזוב את בן זוגם הרומנטי. ? ”

מתוך כל הנסיבות הספציפיות צצו 50 נושאים משותפים:

אנשים העלו 27 סיבות להישאר. אלה התמקדו במרכיבי מפתח מרכזיים כמו משיכה, אינטימיות פיזית ורגשית ותמיכה. אנשים לא רצו לאבד את הזמן והמאמץ שכבר השקיעו וחששו להיות לבד. הם שקלו פלוסים, כמו ההיבטים הרצויים באישיות של בן זוגם וכמה כיף היה להם יחד. הם שקלו גם סוגיות מעשיות, כולל הפרעות משפחתיות אפשריות והשלכות כספיות.

המשתתפים הציעו גם 23 סיבות כלליות לעזיבה. אלה כללו רבים מאותם נושאים כמו הסיבות להישאר, אך התמקדו בצד השלילי – דברים כמו אישיות בעייתית של בן / בת הזוג, מעשי הטעיה או רמאות, ריחוק רגשי, חוסר תמיכה ואינטימיות רגשית או פיזית מספקת.

כל כך הרבה שיקולים, אז מה לעשות?

רשימת השיקולים היא דבר אחד. אך איך מתרגמים את הגורמים להחלטות אמיתיות אם להישאר או ללכת? כדי לברר, החוקרים ערכו מחקר המשך עם למעלה מ- 200 אנשים ששקלו להיפרד או להתגרש.

כמחצית מהמשתתפים דיווחו כי הם יש להם נטיה  להישאר במערכת היחסים הבעייתית. זה הגיוני – אינרציה היא מוטיב חזק. לא להחליט היא לעיתים ההחלטה הכי קלה ופחות כואבת.

עם זאת, לאותם אנשים בדיוק היו נטיות לעזוב מעל הממוצע, כלומר, הם דירגו עצמם כנוטים להיפרד. רואים את הבעיה? המשתתפים קיבלו מוטיבציה להישאר עם בן / בת הזוג במקביל למוטיבציה לסיים את הדברים. והאמביוולנטיות הזו הייתה נפוצה מאוד.

הדרך ארוכה ומפותלת

החלטות זוגיות אף פעם לא מסתיימות בשאלה אחת ברורה כמו "האם עליי להישאר או עליי ללכת?" במקום זאת, אנשים חווים שינויים עדינים במחויבותם שנבנים עם הזמן. מה תורם לשינויים הללו במחויבות?

חוקרי היחסים ביקשו לברר זאת באמצעות ראיון של אנשים הנמצאים במערכות יחסים יציבות. בכל אחד משמונה הראיונות החודשיים, 464 משתתפים ציינו כמה רצינית מערכת היחסים שלהם על ידי דירוג הסבירות שהם יתחתנו עם בן / בת הזוג הנוכחיים שלהם – "0% אם הם היו בטוחים שלעולם לא יתחתנו עם בן / בת הזוג שלהם או מעולם לא יחשבו על נישואים, ו- 100 אם הם היו בטוחים שהם יתחתנו עם בן / בת הזוג שלהם בעתיד. " בכל פעם שאחוז ה"מחויבות שלהם להינשא "עבר מראיון אחד למשנהו, החוקרים שאלו מדוע.

המשתתפים סיפקו הרבה סיבות לתנודות המחויבות – 13,598, ליתר דיוק. החוקרים חילקו אותם ל 14 נושאים מרכזיים. הסיבות המשפיעות ביותר היו אפיונים חיוביים ושליליים של בן הזוג והזוגיות. אלה כללו הצהרות ישירות על בן הזוג – כמו "הוא היה כיפי, מתחשב ואדיב" – או אודותיהם כזוג – כמו "היינו מתרחקים". כפי שהיית מצפה, הצהרות חיוביות קשורות יותר למחויבות מוגברת, בעוד שאמירות שליליות נקשרו לריחוק

מה הגורמים המשפיעים על רמת המחויבות בזוגיות?

.הסיבה המוזכרת ביותר הייתה נסיבות – אירועים בלתי צפויים או חוויות אובדן עבודה שכזה, בן זוג חולה או צורך לעבור מקום. מעניין ששינוי חיים מסוג זה יכול להגדיל או להקטין את מחויבותו של האדם לקשר. ממצא זה הוא עדות נוספת לכך שאירועים כשלעצמם – נניח, מגיפה עולמית – אינם הקובעים היחידים לגורל היחסים. גם הדינמיקה הקיימת של בני הזוג משחקת תפקיד גדול.

מכל הסיבות האפשריות שדחפו אנשים מעלה או מטה בסולם המחויבות, היה אחד שבלט בעצם היכולת לנבא באם בני זוג ייפרדו: בגידות. ככל שגורמים אחרים גרמו לאנשים פחות או יותר לשקול להמשיך בקשר, מעורבות עם בן זוג אחר הייתה רוצחת היחסים האמיתית.

בכיוון השני, המחקר זיהה גם גורם אחד שהגדיל את המחויבות וקירב את היחסים לנישואין: גילוי חיובי ( = תקשורת). זה מה שפסיכולוגים קוראים לזה כשאתם חולקים מידע זה עם זה שמעודד רגשות חיוביים, אשר בתורם תומכים בזוגיות שלכם. חישבו להחליף סיפורים על ילדותכם, להכיר אחד את השני ברמה עמוקה יותר, או לשתף חדשות טובות. גילויים מסוג זה מחזקים מערכות יחסים.

אהבה היא החלטה – ולעתים נדירות ברורה

מערכות יחסים מסובכות, ואף אחד לא יודע בוודאות מה צופן העתיד. קשה לדעת מה ההחלטה הטובה ביותר אם את חושבת אם להישאר עם בן זוג או להמשיך הלאה. למערכות היחסים הטובות ביותר יש את הבעיות שלהן, ואילו למערכות היחסים הגרועות ביותר יש עדיין את המעלות שלהן. אמנם אינך רוצה להיתקע עם בן זוג נורא, אך אינך רוצה להיות קשוחה במה שיכול להיות מערכת יחסים נהדרת. אולי לדעת מה אחרים מחשיבים גורמים חשובים יכול לעזור לך לבחור את הבחירה הטובה ביותר בעצמך.

דנה בן ארי

לדנה חמש עשרה שנות ניסיון בהיכרויות ובשבע שנים האחרונות היא בעיקר רווקה שמחה. בתקופה זו היא יצאה עם אינספור גברים ונתקלה בכל מצב היכרויות שתוכלו לחשוב עליו, מהברזות, דרך סטוקרים ועד גברים המנסים להאשים אתכן כדי לקיים יחסי מין. אך בעיקר היו לה המון "כמעט" מערכות יחסים. כשהיא לא כותבת בלוגים על חוויות ההיכרויות שלה, אפשר למצוא אותה בחדר הכושר, מבשלת ארוחות בריאות בבית,  מתעסקת טיפה בשיפור עצמי, או לצלילי מוזיקת הריקודים כברמנית אורחת.