תוכן עניינים
10 שאלות שאנשים שואלים אותי כשהם מגלים שאני במערכת יחסים פתוחה
אני די בטוח שמונוגמיה מעולם לא הייתה בשבילי. בכיתה ד' הסתבכתי עם החבר שלי כי הוא גילה שיש לי חבר אחר. במהלך התיכון והצבא חלק ממערכות היחסים שלי חפפו אחת את השניה, וחלקן לא היו כנות לחלוטין. התרבות והחברה אמרו לי שאני חייבת להיות עם בן זוג בכל פעם, במטרה לבחור אדם אחד לנצח. לעתים קרובות הייתי נכנסת למעגל של ניסיון לגרום לזה לעבוד אבל בסופו של דבר מאפשרת לפיתוי להפיק את המיטב ממני ובהתאם להכשיל את שני הצדדים במערכת היחסים; במיוחד את השותף שלי. פגעתי באנשים וזה הרגיש כל כך לא נכון. זה היה כל כך שגוי.
לאחר סיום מערכת יחסים מונוגמית נהדרת וארוכת טווח בהצלחה, פתאום הייתי לי רווקה בסוף שנות העשרים לחיי ונהנתי מהחופש והמגוון. באותו הזמן פגשתי את השותף שלי באוקיי קיופיד. הוא היה כיפי מאוד והכימיה שלנו הייתה פנטסטית ונדירה. שמרנו על כל המערכת כפיזית, כשהגבולות מוגדרים בבירור לאורך כל הדרך, בילוי משותף הפך לגולת הכותרת. בסופו של דבר, השיחה הבלתי נמנעת עלתה באופן טבעי. מה אנחנו בכלל כזוג ומה אנחנו יכולים להיות. שנינו תמיד היינו מודעים לקיומם של אהובים אחרים, אבל היה ברור שאנחנו הכי אהובים זה על זה. עלה בדעתנו שנוכל לשמור על ההתרגשות והמגוון, ועדיין לתת לעצמנו להתאהב זה בזה.
ביולי 2018 התחלנו מערכת יחסים פתוחה. ומאז קיבלתי הרבה שאלות על איך אנחנו גורמים לזה לעבוד ולמה בכלל אנחנו עושים את זה מלכתחילה. אני מבינה שקשה להרבה אנשים להבין. אבל זה עבורינו זה בהחלט עובד, וזה לא יוצא דופן כמו שזה נראה. להלן כמה מהשאלות הנפוצות ביותר שאני מקבלת.
1. מה המשמעות של להיות ב"יחסים פתוחים "?
מערכת יחסים פתוחה היא סוג של אי מונוגמיה, שהיא מונח גג לכל שותפות פיזית או רומנטית שאינה מבוססת על בלעדיות. יש המון גרסאות. במאמר זה אני מתמקדת במה שאני ובן זוגי ועושים: זוג מחויב שמאפשר לקחת בני זוג נוספים. דינמיקה שכזו יכולה להיראות ממש שונה ממערכת יחסים אחת למערכת יחסים אחרת. לזוג נשוי אחד שאני מיודדת איתו יש זוג חברות ביניהם, ויש להם גם בני זוג משלהם (יש לה גם זוגות וגם נשים, ויש לו זוגות). יש לי חברה טובה שחיה בנפרד מהחבר שלה; יש לה כמה מאהבים קבועים וכמה מאהבות, בזמן שהוא מטייל ברחבי העולם וחווה מפגשים מיניים ספונטניים בדרך. עבור זוג נשוי אחר שאני מכירה, אי מונוגמיה פירושה שבת הזוג עושה עם מאהבים דברים שבעלה לא ממש נהנה לעשות, בעוד הבעל בוחר בנסיונות משלו. אני ובן זוגי שומרים על האוהבים שלנו בנפרד מהזוגיות שלנו (עוד על כך בהמשך).
הדבר הנפלא הוא, לאחר שהחלטתם שאתם בעניין של לכלול אנשים או אוהבים אחרים במערכת היחסים שלכם, אתם יכולים ליצור את הדינמיקה הפתוחה כפי שמתאים לכם. על הזוג להחליט אילו רמות מעורבות עם שותפים משניים מרגישה להם בנוח. באופן כללי, הכלל היחיד שאינו מונוגמיה הוא שכל קשר חייב להיעשות בצורה מתחשבת, בטוחה ובהסכמה של כל הצדדים המעורבים. מעבר לכך, כל זוג או קבוצה קובעים את הגבולות וההנחיות שלהם.
ושלא תחשבו שזו איזו תת-תרבות קטנה של מוזרים הניזונים מאהבת חינם, מחקר מהשנים האחרונות מעריך כי 4-5 אחוזים ממערכות היחסים בארצות הברית אינן מונוגמיות. בין 23 ל -40 אחוז מהגברים ו-11-22 אחוז מהנשים סקרנים לנסות זאת.
2. נשמע כיף. אבל למה את צריכה את זה כשיש לך בן זוג אוהב בבית?
אנשים רבים סבורים כי מערכת יחסים עם אדם אחד לזמן בלתי מוגבל הם קשים מדי ולא טבעיים. תמיד הייתי אחד האנשים האלה. במשך רוב חיי הייתי מונוגמית ברמת העקרון אך למעשה בוגדת סדרתית. הייתה לי רק מערכת יחסים מונוגמית מוצלחת אחת. רק כשאני ובן זוגי יצרנו את הסידור שלנו, הבנתי שבאמת יכול להיות לי הכל: מחויבות וחופש. וגם הוא זוכה לקבל את אילו. כולם מנצחים.
הרבה זוגות לא מונוגמיים צוחקים שהם משקיעים יותר זמן בדיבור על זה בזמן שבעצם אין להם כל כך הרבה פעילות. האמת… זה המצב גם אצלנו.
3. מדוע את כל כך אנטי מונוגמיה?
אני לא אומרת שמונוגמיה היא בלתי אפשרית, או בלתי סבירה. אני מכירה הרבה אנשים שמנהלים מערכות יחסים מונוגמיות מאוד מוצלחות וממש מאושרים ביחד. אבל הרבה אנשים מאתגרים את סגנון היחסים המקובל, וזה עובד בשבילם – בדיוק כמו שזה עובד בשבילי.
אנו בונים ומשנים את מערכת היחסים – ואת החוקים – תוך כדי פעולה. כן, יש לנו חוקים!
4. אז מה החוקים של מערכת היחסים הפתוחה שלך?
התחלנו עם מעט מאוד, ועכשיו יש לנו עוד כמה שגיבשנו בדרך. היו מקרים שמשהו הרגיש לא נוח, או שפעמים ממש נפגענו, אז שינינו. אנחנו לא כועסים זה על זה אם יקרה משהו שמרגיש לא נוח כל עוד אין מדובר בהפרה של כלל קיים; אנו לומדים מכך, וקובעים חוק חדש.
חוק מספר 1:
זה היה הכלל הראשון שהמצאנו: זו מערכת היחסים העיקרית שלנו. אנו מקפידים לא לבלות יותר מדי זמן עם שותפים משניים. אנחנו יכולים לפעמים גם להתיידד איתם, במיוחד אם אנחנו מעורבים איתם כמה שנים, אבל אנחנו חייבים לנתק את זה אם זה הופך ליותר מזה.
חוק מספר 2:
יוֹשֶׁר. תמיד. אבל זה משהו שמעולם לא היינו צריכים להתאמץ בשבילו. אנחנו לא באמת צריכים חוק בשביל זה.
חוק מספר 3:
תמיד לקבל הסכמה מהאם החדש שנכנס לדינמיקה וכמובן, יידעו אחד את השני כאשר אתם עומדים לראות מישהו חדש.
חוק מספר 4:
אנחנו לא יוצרים מערכות יחסים עם חברים או מישהו שאנחנו מכירים – כולל כל מי שאנחנו חברים איתו ברשתות החברתיות. פעם ראיתי פרופיל בפייסבוק של מישהי שהוא בילה איתה, והיא הייתה מהממת. זה היה קשה לי כי לא יכולתי שלא להשוות את עצמי לאופן שבו תפסתי אותה ברשת (רובם היו אשליות שמילאו את המוח שלי, כמובן). אבל עברנו את זה ביחד. רק בגלל שהוא הגורם לכאב שלי, זה לא אומר שלא יכולתי לחכות לרוץ לזרועותיו ולתת לו לנחם אותי. קבענו אז חוק חדש: בלי מעורבות עם חברים בפייסבוק, בלי ידידות עם תוספות.
חוק מספר 5:
שני מאהבים שונים בשבוע אחד זה קצת הרבה, אז אנחנו מנסים להימנע מזה.
חוק מספר 6:
תמיד מוגנים. אני בטוחה שאין צורך לפרט.
5. האם את מקנאה?
כן כמובן! במערכות יחסים מונוגמיות בעבר, קינאתי כל הזמן. נשים מושכות היו איום פוטנציאלי במוחי, והייתי פרנואידית לגבי הקשרים של החברים שלי עם אנשים אחרים. מכיוון שהתקשורת שלנו מעולם לא איפשרה שיחה פשוטה על כמה אישה כלשהי יפה, או כמה טוב נראה בחור שראיתי, כל כמות פלירטוטים הייתה קטסטרופלית. עם הסידור הנוכחי שלי עם בן זוגי, הוא יודע שכן, אני נמשכת לאנשים אחרים ומעורבת עם כמה. ואני יודעת אותו דבר עליו. מאושרים, ממשיך הלאה.
חוץ מזה, קצת קנאה יכולה להיות בריאה, וזה בדרך כלל דוהה אחרי כמה שעות או כמה ימים. ואין חיזוק ביטחון כמו לזכור שזו אני שאליה הוא חוזר הביתה ואוהב מאוד. בן זוגי הבהיר ומבהיר לי כמה מושלמת אני עבורו. הוא מכיר את כל המוזרויות שלי, הוא יודע מה גורם לי לפעול ואיך להתייחס אלי. אף אחד לא מכיר אותי כמו שהוא, ואף אחד לא יכיר אותו כמוני. כשאני באמת עוצרת לחשוב על זה, אני יודעת שאין אפילו סיכוי קטן שהוא יפגוש מישהי שתהיה מוצלחת עבורו יותר ממני.
הסרנו את ה"בעלות" שמגיעה עם מערכת יחסים רגילה. אני ובן זוגי נהנים ממגוון, ואנחנו יודעים ממקור ראשון שנוכחותם של אוהבים אחרים אינה מפחיתה את התחושות שיש לנו אחד כלפי השני. אנו מדברים בינינו כחברים, ושום דבר אינו מוגבל בשיחה, מה שאומר שלפעמים אני שואלת אותו שאלות מטומטמות שאני כבר יודעת את התשובה עליהן – כמו "אתה עדיין אוהב אותי?" ו"אתה נוסע איתה לצימר בצפון? " (ברור שכן, וברור שלא, בסדר הזה) – רק כדי לשמוע את זה בא ממנו. אני יכולה גם להתלונן בפניו כשהמשניים שלי אינם מגיבים אליי כמו שהייתי רוצה ולהיפך. מכיוון שאנו בנויים על כנות, אני יודעת שאקבל תשובה כנה או עצה כנה. הרווחנו כל כך מתקשורת פתוחה בכל המובנים. פתיחות היא הכל.
בנוסף, הידיעה שהאחרים המשמעותיים שלנו מבוקשים על ידי אנשים אחרים היא למעשה די סקסית.
6. מה את עושה כשהוא בחוץ עם אישה אחרת?
לפעמים אני אוהבת לראות אותו יוצא לדייט, נראה ממש סקסי ולנשק אותו לפני שהוא יוצא. אנחנו גרים יחד, אז אחרי שהוא עוזב אני מקבלת זמן לבד, לצפות במה שאני רוצה בטלוויזיה ולישון באלכסון בלי להאבק על השמיכה או על הטמפרטורה של המזגן. אם אני במצב רוח קנאי וצריכה לדבר עם מישהו, אני אתקשר לחברה לעזרה ואתבכיין כראוי. החברים שלי גורמים לי לצחוק ולהרגיש טוב יותר. מדי פעם יהיו לנו דייטים באותו לילה, אבל זה קורה לעיתים רחוקות.
7. מה אם תתאהבי במישהו אחר?
עבדנו ממש קשה במשך זמן רב כדי לבנות מערכת יחסים אוהבת, שמחה, מהנה ובטוחה ששנינו מרגישים שהיא כמעט בלתי ניתנת לשבירה. אנו מתקשרים עד כדי כך ששום דבר גדול לא ייעלם מאיתנו ולא נדבר עליו. סיכמנו שאם הדברים נהיים קצת אינטנסיביים עם מישהו, נסיים את זה מיד, אבל זה עדיין לא קרה. חוץ מזה, ביטלנו את מרכיב הפיתוי, כך שמין אינו חטא מסוכן, מונע אדרנלין. מניסיוני, אדרנלין הנובע מההתגנבות עם מישהו יכול להפוך לתלות – המעשה עצמו יכול לקשר בין אנשים, ובסופו של דבר הוא יכול לטעות באהבה.
בנוסף, אין באמת שום דבר הטמון במערכות יחסים מונוגמיות שמגן על אנשים מחויבים מפני התאהבות במישהו אחר. מה אם אותו בחור חמוד בעבודה? את לא יכולה להתאהב בו? אם כבר, הייתי מהמרת שיש פחות סיכון שנעזוב אחד את השני למאהב/ת חדש/ה ולוהט/ת כי אנחנו בוחנים מה יש שם – ואנחנו יודעים שזה לא הדבר האמיתי.
8. תודה שהסברת. זה באמת נשמע סביר/ הגיוני/ מהנה ודי מהמם. אני סקרנית לנסות את זה … מאיפה להתחיל?
בסדר, אולי זו לא שאלה מילולית שאני מקבלת כל הזמן. אבל בדרך כלל עד שסיימתי עם הפילוסופיה שלי, שכנעתי אנשים להכיר באי מונוגמיה כסוג מערכת יחסים תקפה, וחלקם רוצים לתת לזה נסיון בעצמם. הנה מה שעשיתי כדי להכין את עצמי למערכת יחסים פתוחה.
כדי לזכות באומץ לנסות זאת, הייתי צריכה להתחיל להבין שהקשרים המקובלים שהכרתי כל חיי הם לאו דווקא הסוג היחיד שעומד לרשותי. ספר שקראתי, בשם Sex at Dawn, בוחן את התפתחות המונוגמיה בבני אדם; לא תמיד זו היתה הנורמה החברתית. לפני החקלאות וגידול האוכלוסייה, הפקרות מינית חיזקה את הקהילות, במקום להניע קנאה. יישום המבנה הקהילתי הזה על החיים של היום היה קצת יותר מאתגר. חבר המליץ על ספר אחר שהוא מועדף בקרב הרבה אנשים שאינם מונוגמיים שאני מכיר בשם The Ethical Slut, המאפשר היכרות עם סוגים שונים של אי מונוגמיה בחברה של היום. ספר זה עזר להבהיר הרבה שאלות שעלו לי באופן טבעי על גישות שונות למערכות יחסים פתוחות, כיצד להתמודד עם רגשות קנאה, כיצד להרגיש נתמכת על ידי בן זוגך וחבריך, ובעיקר על חשיבות האהבה והיוֹשֶׁר.
באמצעות שילוב של משאבים וחוויות משלי למדתי כי מערכת יחסים מוצלחת שאינה מונוגמית חייבת לתת עדיפות לתקשורת, כנות, פתיחות, שיתוף פעולה וכבוד-אותם דברים שחשובים בכל מערכת יחסים, אגב. כאשר מרכיבים אלה מתורגלים בתפקוד היומיומי והארוך של מערכת יחסים, התוצאה מעצימה בצורה יוצאת דופן. תחושות של חשש, קנאה, ואפילו לפעמים כעס, הן רגשות נורמליים שכולם חווים בשלב כלשהו ביחסים פתוחים. זה בריא כשאת יכולה לזהות אותם ולזהות שהם לא מחסומים; אפילו רגשות שליליים לכאורה מועילים מכיוון שאת יכולה להתמודד ולהתגבר עליהם בעזרת הגיון, הן בנפרד והן כזוג. זה נותן למוח שלך כוח מדהים ולקשר שלך תוקף מדהים. אם את מרגישה חסר ביטחון, שאלי את בן זוגך עד כמה הוא אוהב אותך ועד כמה את מושלמת עבורו. הוא כבר ירים אותך.
9. איך תדעי אם יחסים פתוחים זה בשבילך?
למרבה הצער, ההחלטה אם מערכת יחסים פתוחה מתאימה לך (או המתאימה לך ולבן זוגך) אינה קלה כמו למלא איזה שאלון באינטרנט ולקבל את התשובות בערך נקוב.
- התחילי בלזהות מדוע את מונוגמית ומה זה אומר עבורך. אילו מסרים על מונוגמיה קיבלת כשגדלת?
- האם או מדוע את מעוניינת לפתוח את מערכת היחסים שלך. האם זה בגלל שפיתחת רגשות כלפי מישהו אחר ותרצי לפעול על פיהם? האם זה בגלל שיש לך או לבן זוגך הרבה צרכים שיש צורך באנשים נוספים כדי לענות עליהם?
- הרשי לעצמך לדמיין כיצד ייראו חייך אם היית במערכת יחסים פתוחה. איפה תגורו? יהיו ילדים? האם לבן זוגך יהיו מאהבות אחרות? אילו סוגי הרפתקאות את מבקשת לנסות? איזה סוג של אהבה? איך הפנטזיה הזו גורמת לך להרגיש?
- למדי עוד על אי מונוגמיה אתית. התחילי לקרוא על מערכות יחסים פתוחות וספרות פוליאמורית. אולי ללכת למפגשים ציבוריים ולעקוב אחר אנשים שמתרגלים אי מונוגמיה או פוליאמוריות אתיות בפייסבוק, אינסטגרם וטוויטר.
10. אילו גבולות רגשיים כדאי לקחת בחשבון?
כאשר נושא הרגשות עולה, זוגות רוצים לעתים קרובות לקבוע כללים סביב אי התאהבות באף אחד מהמשניים.
הלך הרוח הזה ממסגר את האהבה כמשאב מוגבל ובסופו של דבר מכשיר אותך לכישלון.
לא משנה כמה טוב אתה מכירה את עצמך, את באמת לא יכולה לדעת את מי תכירי ומה זה יעשה לך.
אז במקום לקבוע מה מותר ומה אסור בנושא של רגשות, עדיף לחשוב קצת עם עצמך :
- איך אני מראה אהבה? איך אני מקבלת אותה?
- כל כמה זמן אני צריכה לראות את בן זוגי כדי להרגיש אהובה / נחשקת / נדרשת? איך אני רוצה להקצות את הזמן שלי? כמה זמן לבד אני צריך?
- איזה מידע אני רוצה לדעת על מה קורה אצל בן זוגי? איך אני רוצה לשתף?
- עם מי אני חולקת את המרחב ובאילו תנאים?
- באילו מילים נוח לי להשתמש כדי לסמן את מערכת היחסים שלי עם אחרים?
לדנה חמש עשרה שנות ניסיון בהיכרויות ובשבע שנים האחרונות היא בעיקר רווקה שמחה. בתקופה זו היא יצאה עם אינספור גברים ונתקלה בכל מצב היכרויות שתוכלו לחשוב עליו, מהברזות, דרך סטוקרים ועד גברים המנסים להאשים אתכן כדי לקיים יחסי מין. אך בעיקר היו לה המון "כמעט" מערכות יחסים. כשהיא לא כותבת בלוגים על חוויות ההיכרויות שלה, אפשר למצוא אותה בחדר הכושר, מבשלת ארוחות בריאות בבית, מתעסקת טיפה בשיפור עצמי, או לצלילי מוזיקת הריקודים כברמנית אורחת.