הרבה הרגלים רעילים מוטמעים עמוק לתוך תרבות מערכות היחסים שלנו ולרוע המזל אנחנו כבר מקבלים אותם כנורמליים. הנה כמה מהגרועים ביותר.
לא קיים קורס באוניברסיטה המלמד אותנו איך לא להיות חבר או חברה מחורבנים. בטח, מלמדים אותנו את הביולוגיה של יחסי מין, הפרטים המשפטיים של הנישואין, ואולי אנחנו קוראים כמה סיפורי רומן רומנטי לא ברורים מהמאה ה -19 על איך לא להתנהג.
בלי רעיונות ברורים של בעלי ניסיון מה שנשאר לנו הוא בעצם ניסוי וטעיה, ואם אתם כמו רוב האנשים, אז זה בעיקר החלק של הטעיה.
אחת הבעיות היא שהרבה הרגלי יחסים רעילים מוטמעים עמוק בתרבות שלנו. אנו סוגדים לאהבה רומנטית – אותו סוג מסחרר ולא הגיוני שמוכרים לנו בסרטים שלבסוף פוגש אותנו עם התקף אכילת גלידה בלתי נשלט ואולי עף דמעות. אנחנו לועגים לאקטים רומנטיים כגולים או למיניות בלתי שגרתית. גברים ונשים מעודדים להתנגד זה לזה ולהפוך יחסים הרומנטיים לסוג של מאבק. לפיכך, לעתים קרובות השותפים שלנו נתפסים כהישג או פרס במקום כמי שחולק תמיכה רגשית הדדית.
הרבה מספרות העזרה העצמית שם בחוץ לא באמת מועילה. ולרובנו, אמא ואבא לא היו הדוגמאות הטובות ביותר.
תוכן עניינים
מהי זוגיות מורעלת?
רבים מאיתנו נכנסים לעולם הדייטים ולא יודעים אפילו שהרבה מהאמונות שלנו לגבי מערכות יחסים רעילות מלכתחילה. אז בואו נברר קודם מה זה קשר רעיל:
מערכת יחסים רעילה מתרחשת כאשר אחד או שני האנשים מעדיפים את האהבה על פני שלושת מרכיבי הליבה של מערכת יחסים בריאה: כבוד, אמון וחיבה.
זה אולי נשמע מטורף בעיני אנשים מסוימים, אך אהבה לא צריכה להיות הסיבה להישאר במערכת יחסים, וזאת מכיוון שהיא יכולה להעיב על שיקול דעתנו בתחומים החשובים האחרים.
האם תעדיפי את האהבה על פני כבוד במערכת יחסים אזי התוצאה תהיה שתקבלי יחס כשל סמרטוט. אם תעדיפי אהבה על פני אמון בזוגיות, תסבלי שקרים וסודות. אם תעדיפי אהבה על פני חיבה במערכת היחסים, תסבלי מבדידות על אף הזוגיות.
אנחנו סובלים מערכות יחסים גרועות מכל מיני סיבות: אולי עקב הערכה עצמית נמוכה, אולי אנחנו לא מודעים לעצמנו מספיק כדי להבין מה קורה, אולי אין לנו יכולת להתמודד עם הרגשות שלנו עצמינו, וכן הלאה. כל הסיבות הללו גוררות אותנו ליצירת מערכת יחסים שטחית, לא בריאה וכזו שעלולה לפגוע בנו מבחינה פסיכולוגית.
6 סימנים רעילים בזוגיות שאת עשויה לחשוב שהם תקינים
מערכות יחסים רעילות יכולות ללבוש צורות שונות, אך מצאתי מספר סימנים מובהקים ליחסים רעים שאנשים רבים מתעלמים מהם, או גרוע מכך, חושבים שהם למעשה סימנים למערכת יחסים בריאה.
להלן שש מהנטיות השכיחות ביותר במערכות יחסים שלדעת זוגות רבים הן בריאות ונורמליות, אך הן למעשה התנהגויות נוראיות הפוגעות במה שאת אוהבת.
פנקסנות
מה זה ? תופעת הפנקסנות היא כאשר בן / בת הזוג ממשיך להאשים אותך בטעויות מהעבר. אם שני בני הזוג במערכת היחסים עושים זאת זה הופך למין הרשימה השחורה של הזוגיות שבהמשך הופכת למעין שדה קרב. הזוג הלוחמני הופך את הנושא למרכזי בחייהם וההאשמות נזרקות באופן שוטף. בכל רגע הם יודעים בדיוק מי חייב יותר לאחר .
היית מטומטם במסיבת יום ההולדת ה -28 של השכנה ומאז היא הורסת את חייך. למה? כי אין שבוע שעובר מבלי שהנושא עולה. אבל זה בסדר, כי באותו זמן תפסת אותה שולחת הודעות טקסט פלרטטניות לעמית לעבודה. וכעת יש גם לך מה לטעון בכל שיחה משותפת
טעות!
למה זה רעיל: כרטיס הניקוד של היחסים הוא חרב פיפיות. לא רק שאת מסיטה את הנושא הנוכחי על ידי התמקדות בעוולות קודמות, אלא את מעלה רגשות אשם ומרירות מהעבר כדי לתמרן את בן / בת הזוג שלך להרגיש רע בהווה.
אם זה נמשך מספיק זמן, בסופו של דבר שני השותפים מוציאים את מרבית האנרגיה שלהם בניסיון להוכיח שהם פחות חייבים מהאחר, במקום לפתור את מה שגרם לבעיה הנוכחית. אנשים מבלים את כל זמנם בניסיון לטעות פחות זה בזה במקום להיות יותר נכונים זה לזה.
מה לעשות במקום זאת: התמודדו עם נושאים באופן פרטני אלא אם הם קשורים באופן לגיטימי. אם מישהו בדרך כלל בוגד, אז ברור שזו בעיה חוזרת. אבל העובדה שהיא הביכה אותך ב -2017 ושעכשיו היא נעשתה עצובה והתעלמה ממך היום אין שום קשר אחד לשני.
חשוב להבין שעל ידי בחירה אחד בשני, את בוחרת להיות עם כל וההתנהגויות הקודמות שלהם. אם אינך מקבלת את אלה, בסופו של דבר, אינך מקבל את בן / בת הזוג שלך. אם משהו הפריע לך כל כך לפני שנה, היית צריך להתמודד עם זה לפני שנה.
עקיצות קטנות ופאסיב אגרסיב
מה זה? במקום לומר משהו בצורה ברורה, בן זוג מנסה לדחוף את השני להבין אותו את מה שהוא מנסה לומר. במקום לומר מה בעצם מרגיז אותך, את מוצאת דרכים קטנות וקטנוניות לעצבן את בן / בת הזוג שלך, כל זאת כדי שתרגישי שזה מוצדק להתלונן בפניהם.
למה זה רעיל: כי זה מראה שלשניכם לא נוח לתקשר בגלוי וברור. לאנשים אין סיבה להיות פסיביים-אגרסיביים אם הם מרגישים בטוחים להביע כעס או חוסר ביטחון במערכת יחסים. אדם לעולם לא ירגיש צורך לזרוק "רמזים" אם הוא היה יודע שלא ישפטו אותו או יבקרו אותו על כנות.
מה לעשות במקום: הביעי את רגשותיך ורצונותיך בגלוי. והבהירי כי בן הזוג אינו בהכרח אחראי או מחויב לתחושות אלה, אלא שתרצי לקבל את תמיכתם. אם הם אוהבים אותך, הם כמעט תמיד יוכלו להציע את התמיכה הנדרשת
החזקת מערכת היחסים בשבי
מה זה ? כאשר לאדם אחד יש ביקורת או תלונה פשוטה והוא סוחט את האדם השני בכך שהוא מאיים על מחויבות היחסים כולה. למשל, אם מישהו מרגיש שקר לך, במקום לומר "אני מרגיש שלפעמים קר לך", הם יגידו, "אני לא יכול לצאת עם מישהו שקר לה כל זְמַן."
למה זה רעיל: להחזיק את מערכת היחסים כבת ערובה, סחטנות רגשית, יוצר טונות של דרמה מיותרת. אפילו השיהוק הקטן ביותר בזרימת היחסים מביא למשבר מחויבות ענק. חשוב לשני האנשים במערכת יחסים לדעת כי ניתן לתקשר בבטחה מחשבות ורגשות שליליים מבלי שזה יאיים על עתיד הקשר. ללא אותו חופש למען האמת, זוג ידכא את מחשבותיהם ורגשותיהם האמיתיים ויתקדם לעבר סביבה של חוסר אמון ומניפולציות.
מה לעשות במקום: זה בסדר גמור להתעצבן על בן / בת הזוג שלך או לא לאהוב משהו בהם – זה נקרא להיות בן אדם נורמלי. אך חייבים לזכור כי התחייבות לאדם ותמיד לחבב אדם אינם אותו דבר. את יכולה להיות מחויבת למישהו ולא בהכרח לאהוב כל מה שיש בו. את יכולה להיות מסורה לנצח למישהו ובכל זאת לרגוז או לכעוס עליהם מדי פעם. שני שותפים המסוגלים להעביר משוב וביקורת ללא שיפוט או סחיטה יחזקו את מחויבותם זה לזה בטווח הארוך.
האשמת הצד השני ברגשות שלך
מה זה? נניח שיש לך יום מחורבן ובן הזוג שלך לא ממש אוהד או תומך בקשר אליו – אולי הם היו בטלפון כל היום עם כמה אנשים מהעבודה, או שהם הסיחו את דעתם כשחיבקת אותם. אתם רוצים לנוח יחד בבית ופשוט לצפות בסרט הלילה, אבל לבן / בת הזוג מתכננים לצאת ולראות חברים.
ככל שהתסכול שלך מהיום – והתגובה של בן זוגך אליו – גובר, את מוצאת את עצמך מתגרה בגלל שאת שהיה חסר רגישות כלפיך. בטח, מעולם לא ביקשת תמיכה רגשית, אך מבחינתך, בן הזוג שלך צריך לדעת אינסטינקטיבית לגרום לך להרגיש טוב יותר. הם היו צריכים לרדת מהטלפון ולנתק את תוכניותיהם על סמך המצב הרגשי העלוב שלך.
למה זה רעיל: האשמת בני הזוג ברגשות שלנו היא אנוכית ודוגמא קלאסית לשמירה לקויה על גבולות אישיים. כשאת קובעת תקדים שבן הזוג שלך אחראי לאיך שאת מרגישה בכל עת (ולהיפך), זה יכול בקלות להוביל למערכת יחסים תלותית. יש לנהל משא ומתן על הכל – אפילו על קריאת ספר או צפייה בטלוויזיה. כשמישהו מתחיל להתעצבן, כל הרצונות האישיים יוצאים מהחלון כי עכשיו עליכם לגרום אחד לשני להרגיש טוב יותר.
הבעיה הגדולה ביותר בנטיות תלותיות היא שהן מגדלות טינה. בטח, אם חברה שלי כועסת עליי מדי פעם כי היא עברה יום מחורבן והיא מתוסכלת וזקוקה לתשומת לב, זה מובן. אבל אם זה הופך להיות ציפייה שחיי סובבים סביב רווחתה הרגשית בכל עת, אזי בקרוב אני אהיה מריר ואף מניפולטיבי כלפי רגשותיה ורצונותיה.
מה לעשות במקום: קחי אחריות על הרגשות שלך וצפי שבן הזוג שלך יהיה אחראי בתורו. יש הבדל עדין אך חשוב להבדיל בין תמיכה בבן הזוג שלך לבין להיות מחויב. יש להקריב כל קורבן מתוך בחירה ולא כי זה מה שמצופה. ברגע ששני האנשים במערכת יחסים הופכים להיות אחראיים על מצבי הרוח השונים, זה נותן לשניהם תמריץ להסתיר את רגשותיהם האמיתיים ולתפעל אחד את השני.
קנאה "אוהבת"
מה זה? מתבאסת כשבן הזוג שלך מדבר, נוגע, מתקשר, מסמס, מבלה או מתעטש בסביבתו הכללית של בחורה אחרת? ואז את ממשיכה להוציא את הכעס ומנסה לשלוט בהתנהגותו? זה מוביל לעיתים קרובות להתנהגויות מטורפות כמו פריצה לחשבון הדואר האלקטרוני, עיון בהודעות הטקסט שלו בזמן שהוא במקלחת, או אפילו מעקב אחריו להופיע ללא הודעה מוקדמת.
למה זה רעיל: מפתיע אותי שיש אנשים שמתארים זאת כאיזושהי הפגנת חיבה, מתוך הבנה, באופן שגוי, שאם בן / בת הזוג שלהם לא מקנאים אז איכשהו אומר שהם לא אוהבים אותם מספיק.
במקום להיות מספיק אהובה את מתעסקת בשליטה ומניפולטיביות. על ידי העברת מסר של חוסר אמון באדם האחר, נוצרת דרמה ומחלוקות מיותרות. והכי גרוע, זה משפיל. אם בת הזוג שלי לא יכולה לסמוך עלי שאני אהיה לבד סביב נשים אטרקטיביות אחרות, זה מרמז שהיא מאמינה שאני או) שקרן או ב) לא מסוגל לשלוט בדחפים שלי. בשני המקרים, זו אישה שאני לא רוצה להיות איתה.
מה לעשות במקום: תני אמון בבן זוגך. זה רעיון רדיקלי, כי איזו קנאה היא טבעית? אבל קנאה מוגזמת והתנהגויות שליטה הן סימנים לתחושות הערכה עצמית ירודה של עצמך. עליך ללמוד להתמודד עם רגשות אילו ולא לכפות אותם על הקרובים אליך. מבלי לתקן את הקנאה, אתה רק תדחפי את בן הזוג שלך הרחק ממך.
קניות כבריחה מבעיות הקשר
מה זה? בכל פעם שעולה בעיה או נושא גדול במערכת יחסים, במקום לפתור את זה, את מחפה על כך בהתרגשות וברגשות הטובים הנלווים לרכישה של משהו נחמד או לצאת לטיול איפשהו.
(או גרוע מכך – כמו להתחתן.)
ההורים שלי היו מומחים בנושא זה מה שהביא אותם ממש רחוק: גירושין קשים ומכוערים, ומאז 15 שנים כמעט ולא דיברו ביניהם. שניהם אמרו לי באופן עצמאי שזו הייתה הבעיה העיקרית בנישואיהם: לכסות ללא הרף את הנושאים האמיתיים שלהם בהנאות שטחיות.
למה זה רעיל: לא רק שקניית דברים מסתירה את הבעיה האמיתית מתחת לשטיח (שם היא תמיד תופיע מחדש, ואף גרוע יותר בפעם הבאה), אלא שהיא מציבה תקדים לא בריא. זו אינה בעיה ספציפית מגדרית, אך אשתמש בדוגמא במצב המגדרי "המסורתי". בואו נדמיין שבכל פעם שאישה כועסת על החבר / בעלה, הגבר "פותר" את הנושא בכך שהוא קונה לאישה מתנה או לוקח אותה למסעדה מפוארת. לא זו בלבד הוא מאפשר לאישה תמריץ לא מודע למצוא סיבות נוספות להיות מוטרדת מהגבר, אלא שהוא גם לא נותן מקבל שום תמריץ להיות אחראי לבעיות בקשר. מה התוצאה של כל זה? בעל צ'ק אאוט שמרגיש כספומט, ואישה מרה ללא הרף שמרגישה בלתי נשמעת.
מה לעשות במקום זאת: התמודדו עם הבעיה. האמון נשבר? דברו על מה שיידרש כדי לבנות אותו מחדש. מישהו מרגיש שמתעלמים ממנו או לא מעריכים אותו? דברו על דרכים להחזיר את תחושות ההערכה . פשוט לתקשר!
אין שום דבר רע בלעשות דברים נחמדים למען בן / בת הזוג להפגנת סולידריות, חרטה או אישור מחדש של המחויבות. אך לעולם אין להשתמש במתנות או בדברים מהודרים כדי להחליף את ההתמודדות עם הבעיות הרגשיות הבסיסיות. מתנות וטיולים נקראים מותרות מסיבה ברורה – את זוכה להעריך אותם רק כאשר כל השאר כבר טוב. אם תשתמשו בהם בכדי לכסות על הבעיות , אזי תמצאו את עצמכם עם בעיות הרבה יותר גדולה בהמשך הדרך.
כיצד להפוך קשר רעיל לקשר בריא
זכרו כי מערכת יחסים רעילה היא מערכת שבה האהבה מוגדרת בראש סדר העדיפויות על פני כל השאר, כולל כבוד, אמון וחיבה זה לזה. זה יותר מסתם "פלסטר" , זה דפוס חוזר וארוך טווח של התנהגות רעה מצד אחד או שני הצדדים.
אז איך משנים את הדפוסים הללו במערכת יחסים?
הדרך ממערכת יחסים רעילה לבריאה אינה דרך קלה. אני אהיה כנה: רוב האנשים לא יוכלו לעשות את זה. אבל, יש סיכוי שדברים יכולים להשתנות לטובה. אם אתה יכול להוציא לפועל את שלושת הדברים הבאים, יש לך בהחלט סיכוי שה יעבוד:
שני בני הזוג מעוניינים לשנות. נראה די ברור, אבל אם אחד מכם אינו רציני ברצון לשפר את הקשר, ובכן, זו התשובה שלכם. מצד שני, אם שניכם הבעתם נכונות אמיתית להסתדר, תוכלו להמשיך …
שני בני הזוג מכירים בחוסר החיבה / אמון / כבוד ומוכנים לעבוד על זה. גם אם שניכם רוצים שהדברים ישתפרו, אתם עדיין חייבים להודות שקיימת בעיה ולהסכים על מה צריך לתקן. זה קשה יותר ממה שזה נשמע. צד אחד עלול להרגיש שהוא לא סומך על השני ולכן הוא חושב שדבר X הוא הדבר שצריך לעבוד עליו. עם זאת, לאדם האחר אין אמון במערכת היחסים מכיוון שאין חיבה. או שאדם אחד לא יכול להיות לגמרי כנה מה הבעיה – הם לא רוצים להיות זה שאומר שהוא לא סומך על האדם השני, למשל. לא משנה מה זה, עליכם להיות ברורים וכנים לגבי מה שמשאיר את הקשר רעיל.
שני בני הזוג יכולים לתקשר בצורה בריאה ללא האשמות מוגזמות או שיפוטיות. את יכולה להיות מוכנה לעבוד על דברים, אתה יכול אפילו להיות באותו ראש איתה לגבי הבעיה האמיתית, אבל אם אחד או שניכם רוצים להאשים את האדם השני, זה פשוט לא יעבוד. זה ממש לא משנה מי אשם אם המטרה היא להעביר את הקשר לכיוון בריא. זה אומר ששני האנשים צריכים לתעדף את מערכת היחסים על פני הרצונות האנוכיים שלהם להיות צודקים או "לנצח".
לתקן קשר רעיל זה לא דבר קל לעשות, אבל רוב הדברים בחיים ששווה לעשות הם לא קלים. אולי גם תחליטו לסיים את הקשר בשלב כלשהו, וזה בסדר, אבל אם שניכם מוכנים לעבוד על זה, אז כדאי להתאמץ.
לדנה חמש עשרה שנות ניסיון בהיכרויות ובשבע שנים האחרונות היא בעיקר רווקה שמחה. בתקופה זו היא יצאה עם אינספור גברים ונתקלה בכל מצב היכרויות שתוכלו לחשוב עליו, מהברזות, דרך סטוקרים ועד גברים המנסים להאשים אתכן כדי לקיים יחסי מין. אך בעיקר היו לה המון "כמעט" מערכות יחסים. כשהיא לא כותבת בלוגים על חוויות ההיכרויות שלה, אפשר למצוא אותה בחדר הכושר, מבשלת ארוחות בריאות בבית, מתעסקת טיפה בשיפור עצמי, או לצלילי מוזיקת הריקודים כברמנית אורחת.